quarta-feira, 29 de abril de 2009
chapobin colorado
MAIS RÁPIDO QUE O RUBINHO...
MAIS INTELIGENTE QUE O PRESIDENTE DOS ESTADOS UNIDOS...
MAIS DIFÍCIL DE ENCONTRAR QUE O WALLY...
...ELE É O...
CHAAAAAAAAAPOOOOOOOOBINNNNNNNN!
domingo, 12 de abril de 2009
Piadas de Loucos
era um dia a monica e o cebolinha e eles estavao atrasado para a escola todo dia eles tinhao que pular uma cerca e eles estavao atrasados a monica pulou bem rapida e o cebolinha pulou quando ele pulo ele rasgou o cu e esqueceu o cu na cerca.
e a professora falou hoje na aula de hoje vamos aprender falar o c
comeca vc monica
ca ce ci co cu
cebolinha
ca ce ci co
cebolinha esta faltando cu a professora o cu esqueci na cera
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Um avião transportava loucos de um hospício para outro.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem o comandante disse:
Co-piloto,de um jeito nisso!
Depois de alguns segundos eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
O que você fez?
O Co-piloto respondeu:
Fácil!! abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Em um hospício, 3 louquinhos estavam brincando de
fingir-se de cocos.
O primeiro subiu e disse:
- Sou um coco maduro!
E pulou.
O segundo subiu e disse:
- Sou outro coco maduro!
E pulou.
O terceiro também subiu e não pulou.
Os outro perguntaram:
- Por que não vai pular?
- Porque não estou maduro - disse o louco.
Nisso o especialista chega e pergunta:
-O que está havendo aqui?
O louco em cima do coqueiro disse:
- Não estou maduro, não vou pular.
Então o especialista diz:
- Enfie o seu dedo no cu.
E o louco obedeceu.
-Agora dê uma cheirada.
Novamente o louco obedece e fala:
- HIIIIIIIIII! Já estou podre.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
toda vez que o cara ia pro trabalho passava em um hospício e só ouvia os loucos gritando:
-32, 32, 32, !!!!!!
ele curioso colocou a cabeça por cima do muro e só viu um pedaço de madeira vindo em sua direção
e caiu desmaiado, os loucos começaram a gritar alegres:
-33, 33, 33 !!!!!!
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e a professora falou hoje na aula de hoje vamos aprender falar o c
comeca vc monica
ca ce ci co cu
cebolinha
ca ce ci co
cebolinha esta faltando cu a professora o cu esqueci na cera
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Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!
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Um avião transportava loucos de um hospício para outro.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem o comandante disse:
Co-piloto,de um jeito nisso!
Depois de alguns segundos eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
O que você fez?
O Co-piloto respondeu:
Fácil!! abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.
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O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas
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O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas
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Em um hospício, 3 louquinhos estavam brincando de
fingir-se de cocos.
O primeiro subiu e disse:
- Sou um coco maduro!
E pulou.
O segundo subiu e disse:
- Sou outro coco maduro!
E pulou.
O terceiro também subiu e não pulou.
Os outro perguntaram:
- Por que não vai pular?
- Porque não estou maduro - disse o louco.
Nisso o especialista chega e pergunta:
-O que está havendo aqui?
O louco em cima do coqueiro disse:
- Não estou maduro, não vou pular.
Então o especialista diz:
- Enfie o seu dedo no cu.
E o louco obedeceu.
-Agora dê uma cheirada.
Novamente o louco obedece e fala:
- HIIIIIIIIII! Já estou podre.
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toda vez que o cara ia pro trabalho passava em um hospício e só ouvia os loucos gritando:
-32, 32, 32, !!!!!!
ele curioso colocou a cabeça por cima do muro e só viu um pedaço de madeira vindo em sua direção
e caiu desmaiado, os loucos começaram a gritar alegres:
-33, 33, 33 !!!!!!
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Piadas de Advogados
Celebres Gafes em Tribunais
> > > Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
> > > Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram
> > > transcritas
> > > textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que
> > > permanecer calmos
> > > enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena
> > > ler, sao
> > > excelentes!!
> > > > >_______________________________________________
> > > > >Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
> > > > >Resposta: 15 de julho.
> > > > >P: Que ano?
> > > > >R: Todo ano.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
> > > > >R: Sim.
> > > > >P: E de que modo ela afeta sua memoria?
> > > > >R: Eu esqueco das coisas.
> > > > >P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce
> > > >tenha esquecido?
> > > > >________________________________________________
> > > > >P: Que idade tem seu filho?
> > > > >R: 38 ou 35, nao me lembro.
> > > > >P: Ha quanto tempo ele mora com voce?
> > > > >R: Ha 45 anos.
> > > > >______________________________________________
> > > > >P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
> > > >acordou
> > > > >naquelamanha?
> > > > >R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
> > > > >P: E por que voce se aborreceu?
> > > > >R: Meu nome e Susan.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Me diga, doutor... nao e verdade que, ao morrer no sono, a
> > > >pessoa so
> > > > >sabera que morreu na manha seguinte?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
> > > > >R: Sim.
> > > > >P: Que idade ele tem?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
> > > >foi tirada?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto?
> > > > >R: Sim, foi.
> > > > >P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Ela tinha 3 filhos, certo?
> > > > >R: Certo.
> > > > >P: Quantos eram meninos?
> > > > >R: Nenhum.
> > > > >P: E quantas eram meninas?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
> > > > >R: Por morte do conjuge.
> > > > >P: E por morte de que conjuge ele acabou?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Poderia descrever o suspeito?
> > > > >R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> > > > >P: E era um homem ou uma mulher?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas
> > > >mortas?
> > > > >R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
> > > >resposta deve ser
> > > > >oral, ok?
> > > > >P: Que escola voce frequenta?
> > > > >R: Oral.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a
> > > >examinar o corpo da
> > > > >vitima?
> > > > >R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
> > > > >P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
> > > > >R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
> > > >eu estava
> > > > >fazendo aquela autopsia nele.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de
> > > >urina?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >(Esta e a melhor!!)
> > > > >P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso
> > > >da vitima?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: O senhor checou a pressao arterial?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: O senhor checou a respiracao?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a
> > > >autopsia comecou?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: Como o senhor pode ter essa certeza?
> > > > >R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a
> > > >mesa.
> > > > >P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> > > > >R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo
> > > >Direito em algum
> > > > >lugar!
> >
....................................................................................>
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
.....................................................................................
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.
Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local
- Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
- Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo.
- Meu quinto marido era Administrador de Empresas. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário
- Meu sexto marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. - Meu sétimo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
- Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada,ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que você vai me foder
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um homem chega em uma loja oficial da barbie e pergunta:
-estou procurando a barbie certa para minha filha de 8 aninhos quato é aquela da vitrine?
-bem nos temos varias barbies na vitrine temos:barbie vai a praiade R$29,99
temos barbie vai a academia de R$29,99
temos barbi moda de R$29,99
temos barbie sonhos de R$29,99
e por ultimo barbie advogada divorsiada de R$399,99
qual o senhor quer?
-eu queria a barbie advogada divorsiada mas ela é carissima!poque ela é mas cara?
-porque a barbie advogada divorsiada vem com tudo do QueN!vem com carro do QueN,vem com a casa do QueN..
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Morte...
Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:
- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.
A secretária responde:
- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.
- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:
- O Dr Vinícios está?
- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.
E o cara:
- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!
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Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua
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DOIS CARAS SÃO PRESOS POR TRAFEGO DE DROGAS
ENTÃO FALAM COM UM ADVOGADO, PARA CUIDAR DE SUA CALSA, NO DIA DO JULGAMENTO OS DOIS CARAS.
VÃO PARA O FORUM COM O ADVOGADO, O ADVOGADO ARGUMENTA EM FAVOR DOS CARAS, E O JUIZ DECRETA
A SENTENÇA:
AS PENAS PARA VOCÊS SERÁ DE UM ANO E MEIO
DE RECLUSÃO, MAIS SE VOCES CONSEGUIREM, TRAZER
O MAIOR NUMERO DE USADORES DE DROGAS QUE VOCES
CONSEGUIREM, E SE OS MESMOS TIVEREM DEIXADO
DE USAR DROGAS, AS PENAS DE VOCÊS SERÃO PERDUADAS
PASSARAM-SE DUAS SEMANAS E OS CARAS CHEGARAM DIANTE DO JUIZ
O PRIMEIRO CHEGOU COM 07 PESSOAS, O JUIZ FICOU
MUITO SATISFEIRO E DISSE: MUITO BEM COMO VOCE CONSEGUIU, EU FIZ O DESENHO DE UM CIRCULO PEQUENO E OUTRO BEM GRANDE E DISSE, ESSE CIRCULO PEQUENO
É QUANDO VOCÊ USA DROGAS, E ESSE BEM GRANDE E DE UMA PESSOAS QUE NÃO USA DROGAS, O JUIZ MUITO BEM O SEGUNDO CHEGOU COM 117 PESSOAS O JUIZ FICOU IMPRESSIONADO E MUITO CONTENTE E DISSE COMO VOCE CONSEGUI ISSO?USEI UM MÉTODO PARECIDO COM O DELE, DESENHEI DOIS CIRCULOS UM PEQUENO E UM GRANDE E DISSE ESSE CIRCULO PEQUENO E DE UM CÚ DE UMA PESSOA QUE NUNCA FOI PRESA, E ESSE CIRCULO BEM GRANDE É DE UMA PESSOA QUE JÁ FOI PRESA.
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A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........
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> > > Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
> > > Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram
> > > transcritas
> > > textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que
> > > permanecer calmos
> > > enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena
> > > ler, sao
> > > excelentes!!
> > > > >_______________________________________________
> > > > >Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
> > > > >Resposta: 15 de julho.
> > > > >P: Que ano?
> > > > >R: Todo ano.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
> > > > >R: Sim.
> > > > >P: E de que modo ela afeta sua memoria?
> > > > >R: Eu esqueco das coisas.
> > > > >P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce
> > > >tenha esquecido?
> > > > >________________________________________________
> > > > >P: Que idade tem seu filho?
> > > > >R: 38 ou 35, nao me lembro.
> > > > >P: Ha quanto tempo ele mora com voce?
> > > > >R: Ha 45 anos.
> > > > >______________________________________________
> > > > >P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
> > > >acordou
> > > > >naquelamanha?
> > > > >R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
> > > > >P: E por que voce se aborreceu?
> > > > >R: Meu nome e Susan.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Me diga, doutor... nao e verdade que, ao morrer no sono, a
> > > >pessoa so
> > > > >sabera que morreu na manha seguinte?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
> > > > >R: Sim.
> > > > >P: Que idade ele tem?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
> > > >foi tirada?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto?
> > > > >R: Sim, foi.
> > > > >P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Ela tinha 3 filhos, certo?
> > > > >R: Certo.
> > > > >P: Quantos eram meninos?
> > > > >R: Nenhum.
> > > > >P: E quantas eram meninas?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
> > > > >R: Por morte do conjuge.
> > > > >P: E por morte de que conjuge ele acabou?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Poderia descrever o suspeito?
> > > > >R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> > > > >P: E era um homem ou uma mulher?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas
> > > >mortas?
> > > > >R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
> > > >resposta deve ser
> > > > >oral, ok?
> > > > >P: Que escola voce frequenta?
> > > > >R: Oral.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a
> > > >examinar o corpo da
> > > > >vitima?
> > > > >R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
> > > > >P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
> > > > >R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
> > > >eu estava
> > > > >fazendo aquela autopsia nele.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de
> > > >urina?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >(Esta e a melhor!!)
> > > > >P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso
> > > >da vitima?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: O senhor checou a pressao arterial?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: O senhor checou a respiracao?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a
> > > >autopsia comecou?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: Como o senhor pode ter essa certeza?
> > > > >R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a
> > > >mesa.
> > > > >P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> > > > >R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo
> > > >Direito em algum
> > > > >lugar!
> >
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Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
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Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.
Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local
- Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
- Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo.
- Meu quinto marido era Administrador de Empresas. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário
- Meu sexto marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. - Meu sétimo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
- Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada,ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que você vai me foder
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um homem chega em uma loja oficial da barbie e pergunta:
-estou procurando a barbie certa para minha filha de 8 aninhos quato é aquela da vitrine?
-bem nos temos varias barbies na vitrine temos:barbie vai a praiade R$29,99
temos barbie vai a academia de R$29,99
temos barbi moda de R$29,99
temos barbie sonhos de R$29,99
e por ultimo barbie advogada divorsiada de R$399,99
qual o senhor quer?
-eu queria a barbie advogada divorsiada mas ela é carissima!poque ela é mas cara?
-porque a barbie advogada divorsiada vem com tudo do QueN!vem com carro do QueN,vem com a casa do QueN..
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Morte...
Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:
- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.
A secretária responde:
- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.
- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:
- O Dr Vinícios está?
- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.
E o cara:
- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!
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Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua
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DOIS CARAS SÃO PRESOS POR TRAFEGO DE DROGAS
ENTÃO FALAM COM UM ADVOGADO, PARA CUIDAR DE SUA CALSA, NO DIA DO JULGAMENTO OS DOIS CARAS.
VÃO PARA O FORUM COM O ADVOGADO, O ADVOGADO ARGUMENTA EM FAVOR DOS CARAS, E O JUIZ DECRETA
A SENTENÇA:
AS PENAS PARA VOCÊS SERÁ DE UM ANO E MEIO
DE RECLUSÃO, MAIS SE VOCES CONSEGUIREM, TRAZER
O MAIOR NUMERO DE USADORES DE DROGAS QUE VOCES
CONSEGUIREM, E SE OS MESMOS TIVEREM DEIXADO
DE USAR DROGAS, AS PENAS DE VOCÊS SERÃO PERDUADAS
PASSARAM-SE DUAS SEMANAS E OS CARAS CHEGARAM DIANTE DO JUIZ
O PRIMEIRO CHEGOU COM 07 PESSOAS, O JUIZ FICOU
MUITO SATISFEIRO E DISSE: MUITO BEM COMO VOCE CONSEGUIU, EU FIZ O DESENHO DE UM CIRCULO PEQUENO E OUTRO BEM GRANDE E DISSE, ESSE CIRCULO PEQUENO
É QUANDO VOCÊ USA DROGAS, E ESSE BEM GRANDE E DE UMA PESSOAS QUE NÃO USA DROGAS, O JUIZ MUITO BEM O SEGUNDO CHEGOU COM 117 PESSOAS O JUIZ FICOU IMPRESSIONADO E MUITO CONTENTE E DISSE COMO VOCE CONSEGUI ISSO?USEI UM MÉTODO PARECIDO COM O DELE, DESENHEI DOIS CIRCULOS UM PEQUENO E UM GRANDE E DISSE ESSE CIRCULO PEQUENO E DE UM CÚ DE UMA PESSOA QUE NUNCA FOI PRESA, E ESSE CIRCULO BEM GRANDE É DE UMA PESSOA QUE JÁ FOI PRESA.
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A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........
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Piadas do Joãozinho!!
Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
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Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
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A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.
Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3
mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.
Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.
Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.
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Joaozinho disse para Mariazinha:
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem!
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A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!
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-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mae.
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta historia?
-o Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
- A professora ja irritada retruca, mas Joaozinho eu nao vi o ato de amor desta estoria.
O Joaozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
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A professora no 1o dia de aula:
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que^ ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar...
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Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA
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- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
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Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
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A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.
Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3
mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.
Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.
Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.
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Joaozinho disse para Mariazinha:
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem!
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A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!
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-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mae.
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta historia?
-o Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
- A professora ja irritada retruca, mas Joaozinho eu nao vi o ato de amor desta estoria.
O Joaozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
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A professora no 1o dia de aula:
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que^ ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar...
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Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA
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