Piadas de Advogados

Celebres Gafes em Tribunais
> > > Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
> > > Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram
> > > transcritas
> > > textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que
> > > permanecer calmos
> > > enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena
> > > ler, sao
> > > excelentes!!
> > > > >_______________________________________________
> > > > >Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
> > > > >Resposta: 15 de julho.
> > > > >P: Que ano?
> > > > >R: Todo ano.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
> > > > >R: Sim.
> > > > >P: E de que modo ela afeta sua memoria?
> > > > >R: Eu esqueco das coisas.
> > > > >P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce
> > > >tenha esquecido?
> > > > >________________________________________________
> > > > >P: Que idade tem seu filho?
> > > > >R: 38 ou 35, nao me lembro.
> > > > >P: Ha quanto tempo ele mora com voce?
> > > > >R: Ha 45 anos.
> > > > >______________________________________________
> > > > >P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
> > > >acordou
> > > > >naquelamanha?
> > > > >R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
> > > > >P: E por que voce se aborreceu?
> > > > >R: Meu nome e Susan.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Me diga, doutor... nao e verdade que, ao morrer no sono, a
> > > >pessoa so
> > > > >sabera que morreu na manha seguinte?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
> > > > >R: Sim.
> > > > >P: Que idade ele tem?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
> > > >foi tirada?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto?
> > > > >R: Sim, foi.
> > > > >P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Ela tinha 3 filhos, certo?
> > > > >R: Certo.
> > > > >P: Quantos eram meninos?
> > > > >R: Nenhum.
> > > > >P: E quantas eram meninas?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
> > > > >R: Por morte do conjuge.
> > > > >P: E por morte de que conjuge ele acabou?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Poderia descrever o suspeito?
> > > > >R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> > > > >P: E era um homem ou uma mulher?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas
> > > >mortas?
> > > > >R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
> > > >resposta deve ser
> > > > >oral, ok?
> > > > >P: Que escola voce frequenta?
> > > > >R: Oral.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a
> > > >examinar o corpo da
> > > > >vitima?
> > > > >R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
> > > > >P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
> > > > >R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
> > > >eu estava
> > > > >fazendo aquela autopsia nele.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de
> > > >urina?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >(Esta e a melhor!!)
> > > > >P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso
> > > >da vitima?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: O senhor checou a pressao arterial?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: O senhor checou a respiracao?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a
> > > >autopsia comecou?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: Como o senhor pode ter essa certeza?
> > > > >R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a
> > > >mesa.
> > > > >P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> > > > >R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo
> > > >Direito em algum
> > > > >lugar!
> >
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Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
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Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.
Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local
- Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
- Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo.
- Meu quinto marido era Administrador de Empresas. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário
- Meu sexto marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. - Meu sétimo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
- Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada,ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que você vai me foder
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um homem chega em uma loja oficial da barbie e pergunta:
-estou procurando a barbie certa para minha filha de 8 aninhos quato é aquela da vitrine?
-bem nos temos varias barbies na vitrine temos:barbie vai a praiade R$29,99
temos barbie vai a academia de R$29,99
temos barbi moda de R$29,99
temos barbie sonhos de R$29,99
e por ultimo barbie advogada divorsiada de R$399,99
qual o senhor quer?
-eu queria a barbie advogada divorsiada mas ela é carissima!poque ela é mas cara?
-porque a barbie advogada divorsiada vem com tudo do QueN!vem com carro do QueN,vem com a casa do QueN..
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Morte...
Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:
- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.
A secretária responde:
- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.
- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:
- O Dr Vinícios está?
- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.
E o cara:
- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!
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Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua
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DOIS CARAS SÃO PRESOS POR TRAFEGO DE DROGAS
ENTÃO FALAM COM UM ADVOGADO, PARA CUIDAR DE SUA CALSA, NO DIA DO JULGAMENTO OS DOIS CARAS.
VÃO PARA O FORUM COM O ADVOGADO, O ADVOGADO ARGUMENTA EM FAVOR DOS CARAS, E O JUIZ DECRETA
A SENTENÇA:
AS PENAS PARA VOCÊS SERÁ DE UM ANO E MEIO
DE RECLUSÃO, MAIS SE VOCES CONSEGUIREM, TRAZER
O MAIOR NUMERO DE USADORES DE DROGAS QUE VOCES
CONSEGUIREM, E SE OS MESMOS TIVEREM DEIXADO
DE USAR DROGAS, AS PENAS DE VOCÊS SERÃO PERDUADAS
PASSARAM-SE DUAS SEMANAS E OS CARAS CHEGARAM DIANTE DO JUIZ
O PRIMEIRO CHEGOU COM 07 PESSOAS, O JUIZ FICOU
MUITO SATISFEIRO E DISSE: MUITO BEM COMO VOCE CONSEGUIU, EU FIZ O DESENHO DE UM CIRCULO PEQUENO E OUTRO BEM GRANDE E DISSE, ESSE CIRCULO PEQUENO
É QUANDO VOCÊ USA DROGAS, E ESSE BEM GRANDE E DE UMA PESSOAS QUE NÃO USA DROGAS, O JUIZ MUITO BEM O SEGUNDO CHEGOU COM 117 PESSOAS O JUIZ FICOU IMPRESSIONADO E MUITO CONTENTE E DISSE COMO VOCE CONSEGUI ISSO?USEI UM MÉTODO PARECIDO COM O DELE, DESENHEI DOIS CIRCULOS UM PEQUENO E UM GRANDE E DISSE ESSE CIRCULO PEQUENO E DE UM CÚ DE UMA PESSOA QUE NUNCA FOI PRESA, E ESSE CIRCULO BEM GRANDE É DE UMA PESSOA QUE JÁ FOI PRESA.
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A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........
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