sábado, 28 de fevereiro de 2009
Piadas diversas
O caipira vai a uma festinha no interior, como motorista de um grupo de universitários. Lá, o pessoal o apresenta como sendo universitário também. Ele se entusiasma. Uma gatinha se engraça com ele e vão dançar.
- Você gosta dessa vida? - pergunta ela ao moço simplório.
- Gosto! Gosto muito. E eu estudo bastante.
- E pretende fazer mestrado?
- Pretendo! Pretendo muito.
- Em qual carreira?
- Bom, depende. Quando a estrada é boa, eu faço 100, 120...
....................................................................................
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
...................................................................................
Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.
- O que você fará para entrar no céu?
- Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro
......................................................................................
1 - Um homem é inocente até provar que esteja duro.
2 - Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
......................................................................................
1 - Um homem é inocente até provar que esteja duro.
2 - Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
................................................................................
Entra um mascarado numa livraria e, apontando um revólver, diz para o balconista:
- A féria ou a vida!
- De que autor?
.................................................................................
sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
- Puxando a carroça d’água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É, o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
...................................................................................
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
.........................................................................................
Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho :
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!
....................................................................................
Dois amigos conversando:
- Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
- Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
- Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes
...................................................................................
No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende:
- Alô?
- De onde tá falando? - perguntam do outro lado da linha.
- Di dibaixo da escada!
...............................................................................
Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O dono responde que não com o maior descaso.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?
O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.
- É que encontrei um gênio que concede desejos!!
O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.
O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!
O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?
O homem responde:
- Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?
.................................................................................
O que o cromossomo disse pra cromossoma ?
R: cromo ssomos felizes !
- Você gosta dessa vida? - pergunta ela ao moço simplório.
- Gosto! Gosto muito. E eu estudo bastante.
- E pretende fazer mestrado?
- Pretendo! Pretendo muito.
- Em qual carreira?
- Bom, depende. Quando a estrada é boa, eu faço 100, 120...
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AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
...................................................................................
Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.
- O que você fará para entrar no céu?
- Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro
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1 - Um homem é inocente até provar que esteja duro.
2 - Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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1 - Um homem é inocente até provar que esteja duro.
2 - Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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Entra um mascarado numa livraria e, apontando um revólver, diz para o balconista:
- A féria ou a vida!
- De que autor?
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sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
- Puxando a carroça d’água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É, o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
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Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
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Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho :
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!
....................................................................................
Dois amigos conversando:
- Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
- Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
- Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes
...................................................................................
No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende:
- Alô?
- De onde tá falando? - perguntam do outro lado da linha.
- Di dibaixo da escada!
...............................................................................
Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O dono responde que não com o maior descaso.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?
O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.
- É que encontrei um gênio que concede desejos!!
O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.
O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!
O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?
O homem responde:
- Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?
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O que o cromossomo disse pra cromossoma ?
R: cromo ssomos felizes !
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
PEROLAS DO ENEM
Pérolas do ultimo ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)
As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
-----------------------------------------------------------------------------
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
-----------------------------------------------------------------------------
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
-----------------------------------------------------------------------------
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
-----------------------------------------------------------------------------
"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-----------------------------------------------------------------------------
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
-----------------------------------------------------------------------------
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
----------------------------------------------------------------------------
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
-----------------------------------------------------------------------------
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
---------------------------------------------------------------------------
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
-----------------------------------------------------------------------------
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
-----------------------------------------------------------------------------
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
-----------------------------------------------------------------------------
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
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As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
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cantadas para baranga
Elas são feias, esquisitas ou têm mau hálito. Estão por toda a parte, principalmente nos fins de festa... Qualquer descuido, pode ser fatal!!!
Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. É só seguir essas perguntas e respostas que você estará livre daquela coisa que pode ser motivo de riso para seus amigos, saca?
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: Pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Claro que não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
"Obs: Também funciona usando o incrível Hulk."
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem:Não, de porrada!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não, qual é?
Homem: É que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!
...............................................................
COISAS PARA SE DIZER PARA BARANGAS:
> 1 - Você tem fogo? Ela responde:
> Sim.
> Então cospe, dragão!
> > >
> > >2 - Nossa! Que mulher DEZ!
> > >DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!
> > >
> > >3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
> > >"A do meio é uma gracinha!"
> > >
> > >4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas
> > >eu pensei que estivessem todos mortos!
> > >
> > >5 - Você não é feia. A sua beleza que é rara.
> > >
> > >6 - O que aconteceu com você?
> > >- Tacaram fogo e apagaram na paulada? ..(essa eu ainda vou ter que
> dizer!!)
> > >
> > >7 - Alguém já lhe disse que você é linda?
> > >Não?
> > >Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
> > >
> > >8 - Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:
> > >"Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".
> > >
> > >9 - Olha que broto... sauro.
> > >
> > >10 - Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
> > >
> > >11 - Me dá seu telefone.
> > >- Pra quê?
> > >- Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
> > >
> > >12 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.
> > >
> > >13 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita mancada.
> > >
> > >14 - Ela passa por você quando ela tiver de costa pra você grite
> > >bem alto:
> > >"Volta, volta, volta!" quando ela olhar pra trás toda feliz
> > >complete a frase: "Volta pro inferno demônio!"
> > >
> > >15 - Na praia vc diz:
> > >- Volta pro mar oferenda!
> > >
> > >16 - Chuta que eh macumba!
.....................................................................................
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças...
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz com grosseria:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente: Eu perguntei se são gêmeos porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes!!!
....................................................................
O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?
.............................................................................
piadas de corno
O casal, depois de um mês casados, estão sem dinheiro e só viam uma solução: A mulher virar garota de programa.
Quando chega a noite ela vai para a esquina.
Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu um real?
E ela responde:
-Todos!
..................................................................
A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.
E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.
Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.
-Aiiii, é meu marido! E agora?
-Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.
O marido entra e fica surpreso com o moço pelado na casa e diz:
-Amor, quem é esse cara?
-É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?
Então o marido chega até o moço e diz:
-Você esta pintando a minha casa pelado?
-Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!
-Tudo bem amigo, mas precisa ficar de pau duro?
-Claro! Se eu ficar de pau mole, onde iria pendurar o balde?
................................................................................
Tipos de Corno - by Tucão
01- Corno Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- Corno Galo - Tem chifres até no pé.
06- Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- Corno Porco – Aquele que só come o resto.
20- Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.
21- Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
............................................................................
Sogra Gremista - by Minossi
Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
-O que aconteceu, meu filho?
-O que aconteceu?
-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem avisando ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,
a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não leu teu bilhete.
.................................................................................
Corno vive falando que mata, que esfola, que espanca, que manda bala no amante da mulher dele. Mas na hora H, o corno se acalma e abaixa a cabeça. Abaixa a cabeça para passar debaixo da ponte, abaixa a cabeça pra entrar num ônibus, abaixa a cabeça pra passar da porta de casa. . .
....................................................................................
Garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê. . . O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
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O homem chegou em casa e queixou-se para a mulher que quando ficava parado no ponto de ônibus, um cara passsava por ele e dizia:
- Ôh! Corno.
A mulher não disse nada.
Num outro dia lá estava ele parado no mesmo lugar e vem o cara e diz:
- Além de corno é fofoqueiro!
..............................................................................
O locutor atende o telefone.
- Alô, quem fala?
- É Tonho.
- Que música gostaria de pedir Tonho?
- Deslizes, "a melô do corno".
- Vai oferecer para alguém?
- Não, não, é só para curtir
.................................................................................
O marido chega em casa inesperadamente, entra no quarto e encontra um charuto no seu cinzeiro.
-De onde veio esse charuto? - Esbraveja ele para a esposa.
-Da Bahia! - Responde uma voz, de dentro do guarda-roupa.
.................................................................................
Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou e foi logo partindo para cima. Ela falou:
- Não dá! Meu marido está para chegar.
Então ele teve a idéia:
- Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.
Quando o marido chega ela começa a gritar:
- Ai, ai, que dor de dente, aí que dor insuportável.
O marido, todo preocupado, ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atendê-lo. O viajante diz:
- Boa noite meu amigo, tudo bem?
- Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.
- Por isso não, vá no meu cavalo! - Diz o viajante.
Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:
Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:
- Entregue para o farmacêutico e tudo bem.
Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz:
- Eu quero este remédio.
No papel estava escrito:
"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este corno aí enquanto eu fodo esta mulher".
O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:
- Vou mandar preparar este remédio.
Deu um tempo legal, misturou água com açúcar, colocou num frasco e deu para o marido:
- Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.
E nele estava escrito:
"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fodeu do seu gosto, mande este corno outra vez".
.................................................................................
E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
- E o que é?
- Uma chifrada!
...............................................................................
Dois amigos vivem se sacaneando. Um dia, se encontram na rua, um dá um tapão na careca do outro e comenta:
- Orra, meu! Como tá lisa tua careca! Parece a bunda da minha mulher!
- Tem razão! . . . Está parecendo mesmo
............................................................................
E nasce o filho daquele outro Cornélio. Daí umas semanas ele leva o bebê ao médico e se queixa:
- Doutor, tem algum problema! Já faz umas semanas que o garoto nasceu e ele ainda não abriu o olho.
Assim que o médico bate o olho na criança, vê que se trata de um bebezinho mestiço, filho de japonês, e diz pro cara:
- Olha, rapaz, quem devia ter aberto o olho era você!
Quando chega a noite ela vai para a esquina.
Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu um real?
E ela responde:
-Todos!
..................................................................
A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.
E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.
Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.
-Aiiii, é meu marido! E agora?
-Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.
O marido entra e fica surpreso com o moço pelado na casa e diz:
-Amor, quem é esse cara?
-É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?
Então o marido chega até o moço e diz:
-Você esta pintando a minha casa pelado?
-Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!
-Tudo bem amigo, mas precisa ficar de pau duro?
-Claro! Se eu ficar de pau mole, onde iria pendurar o balde?
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Tipos de Corno - by Tucão
01- Corno Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- Corno Galo - Tem chifres até no pé.
06- Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- Corno Porco – Aquele que só come o resto.
20- Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.
21- Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
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Sogra Gremista - by Minossi
Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
-O que aconteceu, meu filho?
-O que aconteceu?
-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem avisando ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,
a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não leu teu bilhete.
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Corno vive falando que mata, que esfola, que espanca, que manda bala no amante da mulher dele. Mas na hora H, o corno se acalma e abaixa a cabeça. Abaixa a cabeça para passar debaixo da ponte, abaixa a cabeça pra entrar num ônibus, abaixa a cabeça pra passar da porta de casa. . .
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Garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê. . . O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
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O homem chegou em casa e queixou-se para a mulher que quando ficava parado no ponto de ônibus, um cara passsava por ele e dizia:
- Ôh! Corno.
A mulher não disse nada.
Num outro dia lá estava ele parado no mesmo lugar e vem o cara e diz:
- Além de corno é fofoqueiro!
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O locutor atende o telefone.
- Alô, quem fala?
- É Tonho.
- Que música gostaria de pedir Tonho?
- Deslizes, "a melô do corno".
- Vai oferecer para alguém?
- Não, não, é só para curtir
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O marido chega em casa inesperadamente, entra no quarto e encontra um charuto no seu cinzeiro.
-De onde veio esse charuto? - Esbraveja ele para a esposa.
-Da Bahia! - Responde uma voz, de dentro do guarda-roupa.
.................................................................................
Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou e foi logo partindo para cima. Ela falou:
- Não dá! Meu marido está para chegar.
Então ele teve a idéia:
- Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.
Quando o marido chega ela começa a gritar:
- Ai, ai, que dor de dente, aí que dor insuportável.
O marido, todo preocupado, ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atendê-lo. O viajante diz:
- Boa noite meu amigo, tudo bem?
- Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.
- Por isso não, vá no meu cavalo! - Diz o viajante.
Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:
Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:
- Entregue para o farmacêutico e tudo bem.
Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz:
- Eu quero este remédio.
No papel estava escrito:
"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este corno aí enquanto eu fodo esta mulher".
O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:
- Vou mandar preparar este remédio.
Deu um tempo legal, misturou água com açúcar, colocou num frasco e deu para o marido:
- Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.
E nele estava escrito:
"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fodeu do seu gosto, mande este corno outra vez".
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E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
- E o que é?
- Uma chifrada!
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Dois amigos vivem se sacaneando. Um dia, se encontram na rua, um dá um tapão na careca do outro e comenta:
- Orra, meu! Como tá lisa tua careca! Parece a bunda da minha mulher!
- Tem razão! . . . Está parecendo mesmo
............................................................................
E nasce o filho daquele outro Cornélio. Daí umas semanas ele leva o bebê ao médico e se queixa:
- Doutor, tem algum problema! Já faz umas semanas que o garoto nasceu e ele ainda não abriu o olho.
Assim que o médico bate o olho na criança, vê que se trata de um bebezinho mestiço, filho de japonês, e diz pro cara:
- Olha, rapaz, quem devia ter aberto o olho era você!
Piadas de Loiras
Por que quando uma loira morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma ervilha?
Resposta: Porque incha.
...............................................................................
Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
.................................................................................
Por quê as loiras estão lambendo relógio???
Porque tic-tac só tem duas calorias.
...................................................................................
Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?
Porque no rótulo está escrito:
"Consumir em 15 dias"!
..............................................................................
Por que a loira ficou muito feliz
ao conseguir terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque o quebra-cabeça era para 3 a 4 anos
.............................................................................
Eram 3 maes conversando
A ruiva disse:
- "Encontrei uma garrafa de pinga na bolsa da minha filha.
Não acredito que ela esteja bebendo."
A morena disse:
- "E eu que encontrei um maco de cigarro.
Não creio que minha filha esteja fumando. "
Aí a loira disse:
- "E eu que encontrei na bolsa da minha filha uma camisinha.
Não acredito que ela tem um pipi!!"
............................................................................
Quando é que a loira tem dois neurônios?
Quando está grávida!!!!
.......................................................................
Uma mulher foi numa loja comprar uma TV. Ela pediu:
- "Me vê aquela tv ? "
Ai a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras."
Então a loira saiu da loja e foi a um salão de beleza pintar o cabelo.
Depois voltou para Loja e fez a mesma pergunta:
- "Me vê aquela tv? "
De novo a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras. "
Daí a loira disse:
- "COMO VOCÊ SABE? "
- "É que aquilo não é uma TV, é um micro-onda
........................................................................
Por quê a loira toma Yakult com o chinelo na mão?
Pra matar os lactobacilos vivos.
.....................................................................
1 - Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!
...................................................................................
2 - A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
....................................................................................
3 - O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
......................................................................................
4 - Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!
....................................................................................
5 - Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
......................................................................................
Resposta: Porque incha.
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Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
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Por quê as loiras estão lambendo relógio???
Porque tic-tac só tem duas calorias.
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Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?
Porque no rótulo está escrito:
"Consumir em 15 dias"!
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Por que a loira ficou muito feliz
ao conseguir terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque o quebra-cabeça era para 3 a 4 anos
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Eram 3 maes conversando
A ruiva disse:
- "Encontrei uma garrafa de pinga na bolsa da minha filha.
Não acredito que ela esteja bebendo."
A morena disse:
- "E eu que encontrei um maco de cigarro.
Não creio que minha filha esteja fumando. "
Aí a loira disse:
- "E eu que encontrei na bolsa da minha filha uma camisinha.
Não acredito que ela tem um pipi!!"
............................................................................
Quando é que a loira tem dois neurônios?
Quando está grávida!!!!
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Uma mulher foi numa loja comprar uma TV. Ela pediu:
- "Me vê aquela tv ? "
Ai a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras."
Então a loira saiu da loja e foi a um salão de beleza pintar o cabelo.
Depois voltou para Loja e fez a mesma pergunta:
- "Me vê aquela tv? "
De novo a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras. "
Daí a loira disse:
- "COMO VOCÊ SABE? "
- "É que aquilo não é uma TV, é um micro-onda
........................................................................
Por quê a loira toma Yakult com o chinelo na mão?
Pra matar os lactobacilos vivos.
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1 - Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!
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2 - A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
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3 - O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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4 - Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!
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5 - Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
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Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
— Mas tá todo mundo duro! — disse outro. — A passagem é cara!
— Relaxa... — disse o mais espertinho. — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que
eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
— Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns 20 minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
— Parem o trem, agora!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no ônibus olharam
assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!
E puxou o coro:
— Argentina! Argentina! Argentina!
— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
— Mas tá todo mundo duro! — disse outro. — A passagem é cara!
— Relaxa... — disse o mais espertinho. — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que
eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
— Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns 20 minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
— Parem o trem, agora!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no ônibus olharam
assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!
E puxou o coro:
— Argentina! Argentina! Argentina!
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Dicionário do pernambucano, aprenda pernambuquês
Nada conta os pernambucanos, ok? Inclusive meu avô mora em Pernambuco e lá é um lugar lindo. Fui zoar uma vez uma pernambucana e ela não gostou não! Falei do sotaque dela, ela revidou falou que eu é quem tinha sotaque hehe. Bom achei uma lista bem interessante de gírias usadas por lá, vou ter que dividir o post porque é muito grande, beleza?
A
A BOLEU - Em grande quantidade, sem limite (Ex: Comprar a boléu)
A COMO É - quanto custa (ex: A como é o quilo do tomate, seu Biu? Prá senhora é de graça, freguesa)
A PULSO - ? força, na marra. Também se usa “na lei do apulso”. (Ex: Rafael foi estudar a pulso.)
ABESTALHADO - bobo, besta, pateta.
ABILOLADO - (ver. abestalhado)
ACOCHADO - apertado (ex: Se aperreie não, doutor. Vou deixar os parafusos da roda do carro bem acochadinhos)
AFOLOSADO - frouxo, quebrado. Ex: Não sente na cadeira, doutor, que ela está afolosada!
AJEGADO - O sujeito que é bem dotado.
AGUADO - Diz-se do café sem açúcar
ALCATIFA - Carpete
ALISAR - Moldura do batente da porta
ALMA - Contração de Alma-ceboza
ALMA DE GATO - Sujeito que gosta de aprontar, tranquino, treloso.
ALMA-CEBOZA - Ver alma-seboza.
ALMA-SEBOZA - Pessoa que tem maldade na mente (ex: Ladrão).
ALPERCATA - sandália de couro
ALTEAR - aumentar o volume da TV ou do aparelho de som
AMARRAR A CABRA - Embriagar-se, ficar de porre.
AMARRAR O JEGUE - ir embora.
AMOSTRADO - pessoa que gosta de aparecer, chamar a atenção.
APERREADO - Preocupado, com problemas, agoniado, situação de Stress, apoquentado, nervoso, em aperto financeiro.
APOIS - isso
ARENGAR - Implicar, discutir, brigar
ARRASTA-PÉ - Forró
ARRETADO(1) - muito bom, excelente, maravilhoso (ex: Êta dicionário arretado)
ARRETADO(2) - irritado, com raiva de algo ou alguém
ARRIAR (1) - quebrar, não suportar,
ARRIAR (2) - descer, baixar (Ex: Fulano arriou as calças)
ARRIBAR (1) - Subir
ARRIBAR (2) - Ir embora
ARRODEAR - dar a volta (ex: Mãe, o portão de casa está trancado. Arrodeia e entra pelos fundos, menino)
ARROMBADO (1) - é o cara que é o fodão, é o bonzão. Ver “Tampa de Crush”
ARROMBADO (2) - Bem, não precisa explicar né, o nome já diz tudo.
ASSANHADO - Pessoa empolgada, que chega junto das “muié”. Ex: Que menino mais assanhado, ja chega querendo me beijar!
AVALIE SÓ - interjeição equivalente a: imagine só, veja só.
AVEXADO - Apressado, afobado
AVEXAR - 1. Apressar, afobar. 2. Vexar, causar vergonha, humilhação.
AZURETADO - confuso, no mundo da lua
B
BACURAU - Último ônibus a passar na noite (Recife), também chamado de cata-corno. 2. Pássaro de hábitos noturnos.
BADOQUE - Estilingue, atiradeira.
BAITOLA - Viado
BANDA DE P??FANOS - Zabumba. Composta por dois pífanos, caixa, bombo, tambor e pratos. Tocam em solenidades religiosas ou profanas.
BAQUE - queda.
BARROQUINHA - O mesmo que covinha (da bochecha)
BATORÉ - baixinho
BEXIGA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá com a bexiga. Que calor da bixiga).
BICHINHO - Forma carinhosa de chamar alguem. ex: Ei bichinho, venha aqui
BIGU - pegar carona
BILA - bola de gude
BILIRO - grampo de cabelo
BILOCA - (ó) Pênis.
BISCOITO/BOLACHA - biscoitos são DOCES, enquanto bolachas são apenas as SALGADAS!
BITI-BITI - pereba, machucados
BIXIGA - Ver bexiga.
BIZU - dicas
BLUSA - Blusas, blusinhas femininas ou Camisas Masculinas.
BOLA DE MARRAIA - Bola de gude.
BOMBEIRO - frentista de posto de gasolina.
BORA - Oi
BORA/SIMBORA - significa vamos embora
BORBOLETA - Personagem do auto popular Pastoril. Na versão sacra, o pastoril é representado por adolescentes e crianças do sexo feminino e a Borboleta é vivida pela menina mais jovem de cada um dos cordões (Borboleta).
BORESTA - Fazer nada. (Ex: Ficar de boresta)
BORIMBORA - Vamos embora
BOROCOXÔ - algo sem muito valor, desgastado. Ex.: Esse livro ta muito borocoxô.
BORRÃO - bloco de rascunhos.
BOTAR CHIFRE - O mesmo que botar gaia . Ver gaia .
BOTAR GAIA - O mesmo que botar chifre. Ver gaia .
BRINCAR DE MESTRE VITALINO - alusão ao artesão de barro mestre Vitalino que significa o mesmo que defecar. (não existe qualquer sentido pejorativo ao eminente artesão pernambucano)
BRONCA - problema (ex: Durma com uma Bronca dessas? !)
BUGIGANGA - Quinquilharia, objeto de pouco ou nenhum valor.
BULIR - mexer em algo ou com alguem.
BULIÇOSO - aquele que gosta de mexer em tudo
C
CABA/CABRA - referente a homen, menino, etc.
CABOCLINHO - O mesmo que cabocolinho. Bloco carnavalesco cujos participantes desfilam fantasiados de índio. O instrumento em forma de arco-e-flecha, marca o ritmo dos passos.
CABRA - 1. Sujeito, pessoa, elemento. 2. Fêmea do bode. 3. Mestiço de mulato e negro
CABRA BOM - (Ou caba bom ). Sujeito agradável, atencioso, educado, gentil.
CABRA DA PESTE - Homem forte, decidido. Referente a um homem ou menino de boa índole. Ex: Seu Chico ajuda a todos! Êta cabra da peste!
CABRA RÚIN - (Ou caba rúin ). Sujeito ruim, bandido, badernista, bagunceiro.
CABUETA - Variação de alcagüete, delator, dedo-duro.
CABUETAR - Variação de alcagüetar, delatar.
CABULOSO - que aperreia, nervoso, chato, peitica. Ex: Victor é cabuloso demais!
CACHETEAÇÃO - Variação de caceteação . Amolação, maçada: Deixa de cacheteação com a bola, jogador rúin!
CACIMBA - Escavação em baixadas úmidas ou leitos secos de rio, na qual a água se acumula como num poço.
CAFUÇÚ - Trabalhador braçal
CAGADO - Emprega-se para dizer que uma pessoa tem sorte: Fulano num (1) perde uma no dominó; ô bicho cagado! . (1) Ver verbete.
CAGANDO E ANDANDO - que não está nem aí, não está preocupado. Ex: Arier tá cagando e andando.
CAGANDO NA CABEÇA DA GALERA - vide “cagando e andando”.
CAIPORA - Indivíduo sem sorte e que dá azar; azarado, infeliz (Em Tupi, significa “morador do mato???.
CALDINHO - Comida típica. Uma espécie de sopa.
CALDO DE BILA - fraco, sem gosto
CALOTEIRO - quem deve e não paga. (Ex: Micróbio me deve 100 reais, caloteiro da peste !)
CAMISA - Qualquer camisa ou camiseta que possua mangas. Camisa Social, Camisetas Polo, Camisetas Normais, etc.
CAMISETA - Regata
CAMBITOS - Pernas finas
CANDINHERO - (ê) Variação de pronúncia de candeeiro . Aparelho de iluminação alimentado por óleo ou gás, com mecha de algodão em forma de pavio.
CANGAIA - o mesmo que cangalha
CANGALHA - pessoa com as pernas arqueadas.
CANGOTE - pescoço. (Ex. Dei um cheiro no cangote dela)
CANJICA - Cural
CÃO CHUPANDO MANGA - o bom, o cara que sabe tudo, o tal, o “tampa de Crush”, o “supra sumo”
CAPOTARIA - Tapeçaria
CAPOTE - Galinha de angola
CAPOTEIRO - seria o tapeceiro
CARECER - Precisar de
CATA-CORNO - (ver. Bacurau)
CATABIU - buraco na estrada
CATINGA - mau cheiro
CATITA - Camundongo
CATOLÉ - Variação de catulé. (Do Tupi). Palmeira cujo coco proporciona um óleo utilizado na alimentação; anajá; o fruto dessa palmeira.
CATOTA - meleca do nariz
CATUCAR - Cutucar
CAVALETE - Escada domestica
CEBOLA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá ca cebola. Que calor da cebola).
CHAMEGAR - namorar, se esfregar no namorado (ex: Tás triste assim por que, mulher? Falta de chamego)
CHAPISCO - Aplicação de argamassa e areia (até cimento) no muro, para torná-lo áspero. A palavra se origina (onomatopéia) do ruído produzido pela colher do pedreiro ao jogar a massa até o momento em que ela (a massa) se choca com a parede.
CHAPOLETADA - pancada forte.
CHAVE ESTRELA - Chave Philips
CHEGAR - Expressão de despedida: Vou chegando , Vou chegar . Quer dizer: ir embora.
CHEGA TÔ/TÁ - Chego a estar. (Ex: Aqui tá muito quente, chega tô ficando suado. Essa manga tá bem madura, chega tá amarelinha)
CHEGUE - Venha cá
CHEGUEI(OU CHEGAY) - de corres berrantes, de gosto duvidoso.
CHEIRO - beijo
CHIFRE - Ver gaia
CHUMBREGAR - Ver sarrar
CHUNCHADA - Zumbido
CIRANDA - Dança típica do litoral pernambucano. Os participantes giram de mãos dadas, em círculo, com passo característico e cantam, repetindo um refrão, enquanto a cirandeira ou o cirandeiro canta versos memorizados de geração a geração, ou de improviso. Encontrada particularmente em locais como a “estrada de Paulista”, entre esta cidade e Olinda, e na Ilha de Itamaracá.
COCA-COLA/FANTA - gay (Ex: Fulano é coca-cola)
COMER BROCHA - passar por apuros, por dificuldades (ex: Comi brocha para mudar o pneu do carro)
COMER O CARTÃO - Ser demitido, mandado embora.
CONFEITO - Balas ou outros docinhos
CONTRA-CHEQUE - Holerith
CORTAR JACA - estimular, ajudar o namoro de amigos ou parentes
CORÔCA - lagartixa (no interior de Pernambuco)
CRÉU - utilizado quando algo é muito difícil (ex.: Eita negócio difícil do créu)
CU-DE-BOI - problema infernal, cunfusão
CUVICO - Variação de cubículo. Pequeno cômodo.
D
DA GOTA - quando alguma goisa ou alguém é muito legal. Ex: essa cerveja é da gota de boa!
DAR O CAGÃO - defecar.
DAR O LAVRA/DAR LAVRANDO - Sair de repente, sem deixar pistas. Sair repentinamente ou simplesmente ir embora.
DAR O MIJÃO - urinar.
DAR O PIRA - vide “dar o lavra”.
DAR O TANGO NO MANGO - dar problema, quebrar, dar a louca.
DAR UM X E XO - (ê). Não pagar a dívida.
DE HOJE A OITO - de hoje a oito dias, inclusive (ex: Você viaja hoje, Biu? Não, Zé, de hoje a oito)
DE JEITO MANEIRA - de modo algum
DÊ O LAVRA - Saia em quanto é tempo
DE ROSCA - algo difícil de ser realizado, duro de sair (ex: E este gol que não sai? Parece que está de rosca)
DENTIQUERO - Dente-do-ciso
DESMANTELO - Ato ou efeito de demolir, arruinar; derribar. Ver dirmantelo .
DIABÉISSO - o que é isso (”Que diabo é isso? ???”)
DIRMANTELO - Variação da pronúncia de desmantelo; diz-se ? visão de uma mulher muito bonita ( Uma mulher dessas é um dirmantelo pra qualquer homem! ). Ver desmantelo .
DO TEMPO DO RONCA - Muito antigo, velho demais: Esse carro é do tempo do ronca.
DOR DE VEADO - o mesmo que “dor desviada”; dor abdominal que dá geralmente em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois.
DUDU - (ver sacolé)
E
E APOI - o mesmo que: e então!
E APOIS?! - Variação de Apois, que por sua vez já é uma variação da conjunção Pois. Indica espanto ao concordar com alguma coisa: – Você está animado para ver o jogo? – E apois?! Ou: – Você tá muito feliz, num tá? – Apois num tou?!
EITA - exclamação
EM GROSSO - No atacado. (Ex: Comprar em grosso)
EMPANZINADO - cheio de comer
EMPRENSADO - dia de folga vítima de feriado prolongado
ENCARNADO - Vermelho, da cor da carne.
ENCARNAR - 1. Perseguir alguém, incomodando, aborrecendo. 2. Avermelhar, dar cor da carne a estátuas e outros objetos; 3. ser a personificação de.
ENFORQUILHAR - Prender na forquilha; dar forma de forquilha a; sentar-se deselegante a cavalo.
ENTÃO - certo
ESBORRAR - Transbordar
ESCANCHADO - Aberto, separado; com uma perna de cada lado de alguma coisa; enforquilhado.
ESCANCHAR - Abrir, alargar as pernas, quando montado a cavalo ou jumento.
ESCAVACAR - Fazer em cavacos, despedaçar, quebrar.
ESMOLÉ - mendigo, pedinte
ESPETACULOSO - Algo muito chamativo
ESPREGUIÇADEIRA - Cadeira de encosto reclinável, também chamada de preguiçosa. Consiste numa armação de madeira, ? qual se adapta um tecido (lona) ou um pedaço de couro.
ESSE MENINO OU ESSA MENINA - vocativos. Por ex: - Que horas são, essa menina? - Hora de deixar de ser enxerido, esse menino? !
ESTAR COM A BEXIGA LIXA - estar com o diabo no couro, estar com tudo.
ESTAR COM A BOBÔNICA - igual a estar com a bexiga lixa, só que no interior de Pernambuco
ESTAR COM A FEBRE - variação de “estar com a bobônica” (ambos na verdade são corruptelas de “estar com a febre bubônica”), também usado no interior do estado. Evite usar esta expressão em Recife: vão pensar que você é “matuto”!
ESTAR COM A MACACA - mais uma variação de “estar com a bobônica, com a bexiga lixa”.
ESTAR COM A MOLÉSTIA - estar mais do que com a bexiga lixa, estar muito “arretado”!
ESTAR NO RATO - pessoa que está há muito tempo sem namorada(o) ou afins.
ESTILAR - Não gostar de uma brincadeira. Aceitar mal
ESTRUIR - Desperdiçar: Pegue só o que você é capaz de comer para não estruir o resto!
ÊTA - contração de “eita”.
EU ACHO É POUCO - 1. Expressão interjetiva com intenção de desprezo, escárnio, maldição: . 2. Nome de um dos blocos que desfilam no carnaval de Olinda.
EU ME ABRO - Diz-se quando a pessoa ri com alguma coisa ou alguém: Eu me abro com as piados de Zé Lezin .
A
A BOLEU - Em grande quantidade, sem limite (Ex: Comprar a boléu)
A COMO É - quanto custa (ex: A como é o quilo do tomate, seu Biu? Prá senhora é de graça, freguesa)
A PULSO - ? força, na marra. Também se usa “na lei do apulso”. (Ex: Rafael foi estudar a pulso.)
ABESTALHADO - bobo, besta, pateta.
ABILOLADO - (ver. abestalhado)
ACOCHADO - apertado (ex: Se aperreie não, doutor. Vou deixar os parafusos da roda do carro bem acochadinhos)
AFOLOSADO - frouxo, quebrado. Ex: Não sente na cadeira, doutor, que ela está afolosada!
AJEGADO - O sujeito que é bem dotado.
AGUADO - Diz-se do café sem açúcar
ALCATIFA - Carpete
ALISAR - Moldura do batente da porta
ALMA - Contração de Alma-ceboza
ALMA DE GATO - Sujeito que gosta de aprontar, tranquino, treloso.
ALMA-CEBOZA - Ver alma-seboza.
ALMA-SEBOZA - Pessoa que tem maldade na mente (ex: Ladrão).
ALPERCATA - sandália de couro
ALTEAR - aumentar o volume da TV ou do aparelho de som
AMARRAR A CABRA - Embriagar-se, ficar de porre.
AMARRAR O JEGUE - ir embora.
AMOSTRADO - pessoa que gosta de aparecer, chamar a atenção.
APERREADO - Preocupado, com problemas, agoniado, situação de Stress, apoquentado, nervoso, em aperto financeiro.
APOIS - isso
ARENGAR - Implicar, discutir, brigar
ARRASTA-PÉ - Forró
ARRETADO(1) - muito bom, excelente, maravilhoso (ex: Êta dicionário arretado)
ARRETADO(2) - irritado, com raiva de algo ou alguém
ARRIAR (1) - quebrar, não suportar,
ARRIAR (2) - descer, baixar (Ex: Fulano arriou as calças)
ARRIBAR (1) - Subir
ARRIBAR (2) - Ir embora
ARRODEAR - dar a volta (ex: Mãe, o portão de casa está trancado. Arrodeia e entra pelos fundos, menino)
ARROMBADO (1) - é o cara que é o fodão, é o bonzão. Ver “Tampa de Crush”
ARROMBADO (2) - Bem, não precisa explicar né, o nome já diz tudo.
ASSANHADO - Pessoa empolgada, que chega junto das “muié”. Ex: Que menino mais assanhado, ja chega querendo me beijar!
AVALIE SÓ - interjeição equivalente a: imagine só, veja só.
AVEXADO - Apressado, afobado
AVEXAR - 1. Apressar, afobar. 2. Vexar, causar vergonha, humilhação.
AZURETADO - confuso, no mundo da lua
B
BACURAU - Último ônibus a passar na noite (Recife), também chamado de cata-corno. 2. Pássaro de hábitos noturnos.
BADOQUE - Estilingue, atiradeira.
BAITOLA - Viado
BANDA DE P??FANOS - Zabumba. Composta por dois pífanos, caixa, bombo, tambor e pratos. Tocam em solenidades religiosas ou profanas.
BAQUE - queda.
BARROQUINHA - O mesmo que covinha (da bochecha)
BATORÉ - baixinho
BEXIGA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá com a bexiga. Que calor da bixiga).
BICHINHO - Forma carinhosa de chamar alguem. ex: Ei bichinho, venha aqui
BIGU - pegar carona
BILA - bola de gude
BILIRO - grampo de cabelo
BILOCA - (ó) Pênis.
BISCOITO/BOLACHA - biscoitos são DOCES, enquanto bolachas são apenas as SALGADAS!
BITI-BITI - pereba, machucados
BIXIGA - Ver bexiga.
BIZU - dicas
BLUSA - Blusas, blusinhas femininas ou Camisas Masculinas.
BOLA DE MARRAIA - Bola de gude.
BOMBEIRO - frentista de posto de gasolina.
BORA - Oi
BORA/SIMBORA - significa vamos embora
BORBOLETA - Personagem do auto popular Pastoril. Na versão sacra, o pastoril é representado por adolescentes e crianças do sexo feminino e a Borboleta é vivida pela menina mais jovem de cada um dos cordões (Borboleta).
BORESTA - Fazer nada. (Ex: Ficar de boresta)
BORIMBORA - Vamos embora
BOROCOXÔ - algo sem muito valor, desgastado. Ex.: Esse livro ta muito borocoxô.
BORRÃO - bloco de rascunhos.
BOTAR CHIFRE - O mesmo que botar gaia . Ver gaia .
BOTAR GAIA - O mesmo que botar chifre. Ver gaia .
BRINCAR DE MESTRE VITALINO - alusão ao artesão de barro mestre Vitalino que significa o mesmo que defecar. (não existe qualquer sentido pejorativo ao eminente artesão pernambucano)
BRONCA - problema (ex: Durma com uma Bronca dessas? !)
BUGIGANGA - Quinquilharia, objeto de pouco ou nenhum valor.
BULIR - mexer em algo ou com alguem.
BULIÇOSO - aquele que gosta de mexer em tudo
C
CABA/CABRA - referente a homen, menino, etc.
CABOCLINHO - O mesmo que cabocolinho. Bloco carnavalesco cujos participantes desfilam fantasiados de índio. O instrumento em forma de arco-e-flecha, marca o ritmo dos passos.
CABRA - 1. Sujeito, pessoa, elemento. 2. Fêmea do bode. 3. Mestiço de mulato e negro
CABRA BOM - (Ou caba bom ). Sujeito agradável, atencioso, educado, gentil.
CABRA DA PESTE - Homem forte, decidido. Referente a um homem ou menino de boa índole. Ex: Seu Chico ajuda a todos! Êta cabra da peste!
CABRA RÚIN - (Ou caba rúin ). Sujeito ruim, bandido, badernista, bagunceiro.
CABUETA - Variação de alcagüete, delator, dedo-duro.
CABUETAR - Variação de alcagüetar, delatar.
CABULOSO - que aperreia, nervoso, chato, peitica. Ex: Victor é cabuloso demais!
CACHETEAÇÃO - Variação de caceteação . Amolação, maçada: Deixa de cacheteação com a bola, jogador rúin!
CACIMBA - Escavação em baixadas úmidas ou leitos secos de rio, na qual a água se acumula como num poço.
CAFUÇÚ - Trabalhador braçal
CAGADO - Emprega-se para dizer que uma pessoa tem sorte: Fulano num (1) perde uma no dominó; ô bicho cagado! . (1) Ver verbete.
CAGANDO E ANDANDO - que não está nem aí, não está preocupado. Ex: Arier tá cagando e andando.
CAGANDO NA CABEÇA DA GALERA - vide “cagando e andando”.
CAIPORA - Indivíduo sem sorte e que dá azar; azarado, infeliz (Em Tupi, significa “morador do mato???.
CALDINHO - Comida típica. Uma espécie de sopa.
CALDO DE BILA - fraco, sem gosto
CALOTEIRO - quem deve e não paga. (Ex: Micróbio me deve 100 reais, caloteiro da peste !)
CAMISA - Qualquer camisa ou camiseta que possua mangas. Camisa Social, Camisetas Polo, Camisetas Normais, etc.
CAMISETA - Regata
CAMBITOS - Pernas finas
CANDINHERO - (ê) Variação de pronúncia de candeeiro . Aparelho de iluminação alimentado por óleo ou gás, com mecha de algodão em forma de pavio.
CANGAIA - o mesmo que cangalha
CANGALHA - pessoa com as pernas arqueadas.
CANGOTE - pescoço. (Ex. Dei um cheiro no cangote dela)
CANJICA - Cural
CÃO CHUPANDO MANGA - o bom, o cara que sabe tudo, o tal, o “tampa de Crush”, o “supra sumo”
CAPOTARIA - Tapeçaria
CAPOTE - Galinha de angola
CAPOTEIRO - seria o tapeceiro
CARECER - Precisar de
CATA-CORNO - (ver. Bacurau)
CATABIU - buraco na estrada
CATINGA - mau cheiro
CATITA - Camundongo
CATOLÉ - Variação de catulé. (Do Tupi). Palmeira cujo coco proporciona um óleo utilizado na alimentação; anajá; o fruto dessa palmeira.
CATOTA - meleca do nariz
CATUCAR - Cutucar
CAVALETE - Escada domestica
CEBOLA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá ca cebola. Que calor da cebola).
CHAMEGAR - namorar, se esfregar no namorado (ex: Tás triste assim por que, mulher? Falta de chamego)
CHAPISCO - Aplicação de argamassa e areia (até cimento) no muro, para torná-lo áspero. A palavra se origina (onomatopéia) do ruído produzido pela colher do pedreiro ao jogar a massa até o momento em que ela (a massa) se choca com a parede.
CHAPOLETADA - pancada forte.
CHAVE ESTRELA - Chave Philips
CHEGAR - Expressão de despedida: Vou chegando , Vou chegar . Quer dizer: ir embora.
CHEGA TÔ/TÁ - Chego a estar. (Ex: Aqui tá muito quente, chega tô ficando suado. Essa manga tá bem madura, chega tá amarelinha)
CHEGUE - Venha cá
CHEGUEI(OU CHEGAY) - de corres berrantes, de gosto duvidoso.
CHEIRO - beijo
CHIFRE - Ver gaia
CHUMBREGAR - Ver sarrar
CHUNCHADA - Zumbido
CIRANDA - Dança típica do litoral pernambucano. Os participantes giram de mãos dadas, em círculo, com passo característico e cantam, repetindo um refrão, enquanto a cirandeira ou o cirandeiro canta versos memorizados de geração a geração, ou de improviso. Encontrada particularmente em locais como a “estrada de Paulista”, entre esta cidade e Olinda, e na Ilha de Itamaracá.
COCA-COLA/FANTA - gay (Ex: Fulano é coca-cola)
COMER BROCHA - passar por apuros, por dificuldades (ex: Comi brocha para mudar o pneu do carro)
COMER O CARTÃO - Ser demitido, mandado embora.
CONFEITO - Balas ou outros docinhos
CONTRA-CHEQUE - Holerith
CORTAR JACA - estimular, ajudar o namoro de amigos ou parentes
CORÔCA - lagartixa (no interior de Pernambuco)
CRÉU - utilizado quando algo é muito difícil (ex.: Eita negócio difícil do créu)
CU-DE-BOI - problema infernal, cunfusão
CUVICO - Variação de cubículo. Pequeno cômodo.
D
DA GOTA - quando alguma goisa ou alguém é muito legal. Ex: essa cerveja é da gota de boa!
DAR O CAGÃO - defecar.
DAR O LAVRA/DAR LAVRANDO - Sair de repente, sem deixar pistas. Sair repentinamente ou simplesmente ir embora.
DAR O MIJÃO - urinar.
DAR O PIRA - vide “dar o lavra”.
DAR O TANGO NO MANGO - dar problema, quebrar, dar a louca.
DAR UM X E XO - (ê). Não pagar a dívida.
DE HOJE A OITO - de hoje a oito dias, inclusive (ex: Você viaja hoje, Biu? Não, Zé, de hoje a oito)
DE JEITO MANEIRA - de modo algum
DÊ O LAVRA - Saia em quanto é tempo
DE ROSCA - algo difícil de ser realizado, duro de sair (ex: E este gol que não sai? Parece que está de rosca)
DENTIQUERO - Dente-do-ciso
DESMANTELO - Ato ou efeito de demolir, arruinar; derribar. Ver dirmantelo .
DIABÉISSO - o que é isso (”Que diabo é isso? ???”)
DIRMANTELO - Variação da pronúncia de desmantelo; diz-se ? visão de uma mulher muito bonita ( Uma mulher dessas é um dirmantelo pra qualquer homem! ). Ver desmantelo .
DO TEMPO DO RONCA - Muito antigo, velho demais: Esse carro é do tempo do ronca.
DOR DE VEADO - o mesmo que “dor desviada”; dor abdominal que dá geralmente em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois.
DUDU - (ver sacolé)
E
E APOI - o mesmo que: e então!
E APOIS?! - Variação de Apois, que por sua vez já é uma variação da conjunção Pois. Indica espanto ao concordar com alguma coisa: – Você está animado para ver o jogo? – E apois?! Ou: – Você tá muito feliz, num tá? – Apois num tou?!
EITA - exclamação
EM GROSSO - No atacado. (Ex: Comprar em grosso)
EMPANZINADO - cheio de comer
EMPRENSADO - dia de folga vítima de feriado prolongado
ENCARNADO - Vermelho, da cor da carne.
ENCARNAR - 1. Perseguir alguém, incomodando, aborrecendo. 2. Avermelhar, dar cor da carne a estátuas e outros objetos; 3. ser a personificação de.
ENFORQUILHAR - Prender na forquilha; dar forma de forquilha a; sentar-se deselegante a cavalo.
ENTÃO - certo
ESBORRAR - Transbordar
ESCANCHADO - Aberto, separado; com uma perna de cada lado de alguma coisa; enforquilhado.
ESCANCHAR - Abrir, alargar as pernas, quando montado a cavalo ou jumento.
ESCAVACAR - Fazer em cavacos, despedaçar, quebrar.
ESMOLÉ - mendigo, pedinte
ESPETACULOSO - Algo muito chamativo
ESPREGUIÇADEIRA - Cadeira de encosto reclinável, também chamada de preguiçosa. Consiste numa armação de madeira, ? qual se adapta um tecido (lona) ou um pedaço de couro.
ESSE MENINO OU ESSA MENINA - vocativos. Por ex: - Que horas são, essa menina? - Hora de deixar de ser enxerido, esse menino? !
ESTAR COM A BEXIGA LIXA - estar com o diabo no couro, estar com tudo.
ESTAR COM A BOBÔNICA - igual a estar com a bexiga lixa, só que no interior de Pernambuco
ESTAR COM A FEBRE - variação de “estar com a bobônica” (ambos na verdade são corruptelas de “estar com a febre bubônica”), também usado no interior do estado. Evite usar esta expressão em Recife: vão pensar que você é “matuto”!
ESTAR COM A MACACA - mais uma variação de “estar com a bobônica, com a bexiga lixa”.
ESTAR COM A MOLÉSTIA - estar mais do que com a bexiga lixa, estar muito “arretado”!
ESTAR NO RATO - pessoa que está há muito tempo sem namorada(o) ou afins.
ESTILAR - Não gostar de uma brincadeira. Aceitar mal
ESTRUIR - Desperdiçar: Pegue só o que você é capaz de comer para não estruir o resto!
ÊTA - contração de “eita”.
EU ACHO É POUCO - 1. Expressão interjetiva com intenção de desprezo, escárnio, maldição: . 2. Nome de um dos blocos que desfilam no carnaval de Olinda.
EU ME ABRO - Diz-se quando a pessoa ri com alguma coisa ou alguém: Eu me abro com as piados de Zé Lezin .
SACANAGEM
Eu rí!No orkut ninguem perdoa, tem muita coisa engraçada realmente, se as pessoas soubessem usar o espaço melhor seria muito bom, mas de qualquer maneira é um lugar muito engraçado ainda… Zacarias que parece o mussum é sacanagem.. hehe
PIADAS DO FLUMINENC
- Time que levou gol do cazé peçanha num amistoso contra a MTV
- Time que precisou da ajuda do Wright para derrotar o Bangú na final do carioca.
- Time que garfou descaradamente o Voltaço em 2005.
- Time que não conseguiu ganhar do time dos bombeiros.
- Time que foi derrotado pelo poderoso Lagartense e pelo Serra durante a Série CCCC.
- Time que teve que roubar pontos do Náutico para passar de fase na série C.
- Time cuja torcida colocou 18 pagantes num jogo (série C, pra variar).
- Time que tem a menor torcida entre os 4 do rio.
- Time que fez a mágica de pular da terceira divisão direto pra primeira.
- Time rebaixado três vezes em um campeonato de 3 divisões (isso mesmo)
- Time que só subiu pra primeira com a ajuda do rival Eurico Miranda.
- Time que não ganha há quase 2 anos do Botafogo.
- Time sem um ídolo que seja reconhecido com unanimidade pelos rivais.
- Time carioca que menos cedeu jogadores à seleção brasileira.
- Time que teve que roubar água da CEDAE pra dar pros jogadores.
- Time que ouviu a torcida do Vila Nova gritar “ão, ão, ão, quarta divisão
- Time que ficou 23 anos na fila sem ganhar um título nacional, e só saiu na sorte, vencendo a Copa Ana Paula de Oliveira 2007.
...............................................................................
O que é, o que é: Começa com o FLA e termina com FLU?
Resposta: Campeonato Brasileiro.
.............................................................................
Em um belo dia estava passando um tricolor na frente das Laranjeiras, quando avistou na sarjeta uma espécie de lâmpada. Resolveu juntá-la e, óbvio, esfregá-la. Quando viu sai um gênio de dentro da lâmpada:
- Vou lhe conceder três desejos, disse o gênio para o tricolor.
Ele nem pensou muito e foi logo pedindo:
- Quero ser bilhardário e ter muita saúde.
E o gênio assim o fez. Olhando para o tricolor, lhe pergunta:
- Qual seu terceiro desejo?
O tricolor diz que gostava muito de sua avó, que morrera havia algum tempo, e que gostaria de tê-la de volta.
- Não posso. Ressuscitar os mortos é impossível! Isso não dá para fazer!
O tricolor olha para as Laranjeiras e pede:
- Gostaria que o Fluminense fosse campeão da Libertadores.
O gênio olha para ele e pergunta:
- Onde fica mesmo o cemitério de sua avó?
.........................................................................
No Aeroporto do Galeão, outro dia, todos os vidros estavam quebrados ...
Perguntei a um funcionário o que havia acontecido. - Ah, é que o time do
Fluminense veio aqui gravar um comercial da Nike ...
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O Fluminense é um dos clubes mais modernos do Brasil, tanto que acaba de
terceirizar todo o seu departamento de futebol.
........................................................................
Nos jogos do Fluminense pela Série B a diretoria fez uma promoção para
atrair o público. Quem fosse ao estádio com a camisa do tricolor, só pagava
meio ingresso. Quem fosse com a camisa e o calção do Flu entrava de graça.
E quem fosse com camisa, calção, meião e chuteira era escalado como lateral
do time.
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Qual é a semelhança entre o Natal e o Fluminense ?
Os dois caem no fim do ano.
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- Time que precisou da ajuda do Wright para derrotar o Bangú na final do carioca.
- Time que garfou descaradamente o Voltaço em 2005.
- Time que não conseguiu ganhar do time dos bombeiros.
- Time que foi derrotado pelo poderoso Lagartense e pelo Serra durante a Série CCCC.
- Time que teve que roubar pontos do Náutico para passar de fase na série C.
- Time cuja torcida colocou 18 pagantes num jogo (série C, pra variar).
- Time que tem a menor torcida entre os 4 do rio.
- Time que fez a mágica de pular da terceira divisão direto pra primeira.
- Time rebaixado três vezes em um campeonato de 3 divisões (isso mesmo)
- Time que só subiu pra primeira com a ajuda do rival Eurico Miranda.
- Time que não ganha há quase 2 anos do Botafogo.
- Time sem um ídolo que seja reconhecido com unanimidade pelos rivais.
- Time carioca que menos cedeu jogadores à seleção brasileira.
- Time que teve que roubar água da CEDAE pra dar pros jogadores.
- Time que ouviu a torcida do Vila Nova gritar “ão, ão, ão, quarta divisão
- Time que ficou 23 anos na fila sem ganhar um título nacional, e só saiu na sorte, vencendo a Copa Ana Paula de Oliveira 2007.
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O que é, o que é: Começa com o FLA e termina com FLU?
Resposta: Campeonato Brasileiro.
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Em um belo dia estava passando um tricolor na frente das Laranjeiras, quando avistou na sarjeta uma espécie de lâmpada. Resolveu juntá-la e, óbvio, esfregá-la. Quando viu sai um gênio de dentro da lâmpada:
- Vou lhe conceder três desejos, disse o gênio para o tricolor.
Ele nem pensou muito e foi logo pedindo:
- Quero ser bilhardário e ter muita saúde.
E o gênio assim o fez. Olhando para o tricolor, lhe pergunta:
- Qual seu terceiro desejo?
O tricolor diz que gostava muito de sua avó, que morrera havia algum tempo, e que gostaria de tê-la de volta.
- Não posso. Ressuscitar os mortos é impossível! Isso não dá para fazer!
O tricolor olha para as Laranjeiras e pede:
- Gostaria que o Fluminense fosse campeão da Libertadores.
O gênio olha para ele e pergunta:
- Onde fica mesmo o cemitério de sua avó?
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No Aeroporto do Galeão, outro dia, todos os vidros estavam quebrados ...
Perguntei a um funcionário o que havia acontecido. - Ah, é que o time do
Fluminense veio aqui gravar um comercial da Nike ...
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O Fluminense é um dos clubes mais modernos do Brasil, tanto que acaba de
terceirizar todo o seu departamento de futebol.
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Nos jogos do Fluminense pela Série B a diretoria fez uma promoção para
atrair o público. Quem fosse ao estádio com a camisa do tricolor, só pagava
meio ingresso. Quem fosse com a camisa e o calção do Flu entrava de graça.
E quem fosse com camisa, calção, meião e chuteira era escalado como lateral
do time.
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Qual é a semelhança entre o Natal e o Fluminense ?
Os dois caem no fim do ano.
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PIADA PRA TIRAR ONDA DE VASCAINO
1. O que há de comum no carro à álcool e nos goleiros da Vasco?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.
2. Cartão de afinidade (de crédito) Vasco da Gama é o melhor do mundo:
Não vence nunca.
3. Novos patrocinadores da Vasco:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama
4. O Vasco em conjunto com a associação de padeiros do Rio vão lançar uma
nova raspadinha. Se você raspar e aparecer um vascaíno com uma faixa de
campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.
5. Como você chama 500 vascaínos no fundo do oceano?
Um bom começo.
6. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um vascaíno. Você
tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.
7. Um ônibus cheio de vascaínos caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.
8. Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.
9. Sabe qual é a diferença entre o Vasco e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e a Vasco afundou no Rio.
10. O que um vascaíno tem a ver com um espermatozóide?
Um em três milhões se torna um ser humano.
11. Sabe qual a diferença do vascaíno pro câncer?
O câncer evolui.
12. Uma kombi com 4 vascaínos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... cabiam 12.
13. Sabe por que o vascaíno não pega AIDS?
Porque ele só goza com o pau dos outros.
14. Por que o caixão do vascaíno tem buracos?
Para dar uma chance dos vermes escaparem.
15. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na sede da Força Jovem
do Vasco antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viados
do trenó...
16. Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Vasco jogando?
É que você só vê bosta correndo.
17. O Vasco é um time que eu chamaria de "testículo", porque está em todas
mas não entra nunca.
18. O Vasco vai mudar de patrocinador, agora será a Igreja Universal.
Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."
19. Sabia que o Maradona vai vir para o Vasco??
É pra cheirar o pó das taças !!!
20. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
A camisa do Vasco, só cabe um viado dentro.
21. Um porco e um vascaíno encontram-se no bar! O vascaíno comenta com o
porco: "O Vasco vai contratar o Renato."
E o porco, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?"
O vascaíno reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda
triste, consegue sorrir."
22. Sabe o que é pior que a morte?
A vida do vascaíno.
23. Sabe o que é um vascaíno cagando??
Clonagem.
24. Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês sempre tem razão.
25. Sabem qual é a semelhança entre o futebol do Edmundo e o cérebro do
Eurico ?
Ambos não existem.
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.
2. Cartão de afinidade (de crédito) Vasco da Gama é o melhor do mundo:
Não vence nunca.
3. Novos patrocinadores da Vasco:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama
4. O Vasco em conjunto com a associação de padeiros do Rio vão lançar uma
nova raspadinha. Se você raspar e aparecer um vascaíno com uma faixa de
campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.
5. Como você chama 500 vascaínos no fundo do oceano?
Um bom começo.
6. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um vascaíno. Você
tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No vascaíno, duas vezes.
7. Um ônibus cheio de vascaínos caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.
8. Sabe por que vascaíno tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.
9. Sabe qual é a diferença entre o Vasco e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e a Vasco afundou no Rio.
10. O que um vascaíno tem a ver com um espermatozóide?
Um em três milhões se torna um ser humano.
11. Sabe qual a diferença do vascaíno pro câncer?
O câncer evolui.
12. Uma kombi com 4 vascaínos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... cabiam 12.
13. Sabe por que o vascaíno não pega AIDS?
Porque ele só goza com o pau dos outros.
14. Por que o caixão do vascaíno tem buracos?
Para dar uma chance dos vermes escaparem.
15. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na sede da Força Jovem
do Vasco antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viados
do trenó...
16. Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Vasco jogando?
É que você só vê bosta correndo.
17. O Vasco é um time que eu chamaria de "testículo", porque está em todas
mas não entra nunca.
18. O Vasco vai mudar de patrocinador, agora será a Igreja Universal.
Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."
19. Sabia que o Maradona vai vir para o Vasco??
É pra cheirar o pó das taças !!!
20. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
A camisa do Vasco, só cabe um viado dentro.
21. Um porco e um vascaíno encontram-se no bar! O vascaíno comenta com o
porco: "O Vasco vai contratar o Renato."
E o porco, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?"
O vascaíno reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda
triste, consegue sorrir."
22. Sabe o que é pior que a morte?
A vida do vascaíno.
23. Sabe o que é um vascaíno cagando??
Clonagem.
24. Não se deve discutir com um vascaíno...
O freguês sempre tem razão.
25. Sabem qual é a semelhança entre o futebol do Edmundo e o cérebro do
Eurico ?
Ambos não existem.
Piadas de Bebados
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
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Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
..............................................................................
Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!
................................................................................
Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
...................................................................................
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
...................................................................................
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!
................................................................................
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
....................................................................................
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !
..................................................................................
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: - Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
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Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
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Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!
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Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
...................................................................................
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
...................................................................................
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!
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O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
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O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !
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Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: - Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
Piadas de Caipiras
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
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O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
.............................................................................
O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
.........................................................................
Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.
...........................................................................
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!
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O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc... (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem!
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O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
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O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
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Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.
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O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!
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O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais! O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: (F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente? (E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc... (F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais! No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega! (F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos? (E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem!
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Piadas de Argentinos
P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
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Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
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Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do c*ú da tua mãe!!!
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Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.
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Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: - Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: - Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: - Que carro o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta: - Que cunhado o cara tem!
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Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA.
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Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.
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Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
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Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do c*ú da tua mãe!!!
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Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.
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Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: - Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: - Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: - Que carro o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta: - Que cunhado o cara tem!
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Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA.
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Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.
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