Piadas diversas

O caipira vai a uma festinha no interior, como motorista de um grupo de universitários. Lá, o pessoal o apresenta como sendo universitário também. Ele se entusiasma. Uma gatinha se engraça com ele e vão dançar.
- Você gosta dessa vida? - pergunta ela ao moço simplório.
- Gosto! Gosto muito. E eu estudo bastante.
- E pretende fazer mestrado?
- Pretendo! Pretendo muito.
- Em qual carreira?
- Bom, depende. Quando a estrada é boa, eu faço 100, 120...
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AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
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Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.
- O que você fará para entrar no céu?
- Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro
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1 - Um homem é inocente até provar que esteja duro.

2 - Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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1 - Um homem é inocente até provar que esteja duro.

2 - Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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Entra um mascarado numa livraria e, apontando um revólver, diz para o balconista:
- A féria ou a vida!
- De que autor?
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sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
- Puxando a carroça d’água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É, o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
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Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
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Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho :
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!
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Dois amigos conversando:

- Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!

- Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?

- Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes
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No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende:

- Alô?

- De onde tá falando? - perguntam do outro lado da linha.

- Di dibaixo da escada!
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Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O dono responde que não com o maior descaso.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?

O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.


O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.

- É que encontrei um gênio que concede desejos!!

O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.


O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!

O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?

O homem responde:
- Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?
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O que o cromossomo disse pra cromossoma ?
R: cromo ssomos felizes !