quarta-feira, 29 de abril de 2009
chapobin colorado
MAIS RÁPIDO QUE O RUBINHO...
MAIS INTELIGENTE QUE O PRESIDENTE DOS ESTADOS UNIDOS...
MAIS DIFÍCIL DE ENCONTRAR QUE O WALLY...
...ELE É O...
CHAAAAAAAAAPOOOOOOOOBINNNNNNNN!
domingo, 12 de abril de 2009
Piadas de Loucos
era um dia a monica e o cebolinha e eles estavao atrasado para a escola todo dia eles tinhao que pular uma cerca e eles estavao atrasados a monica pulou bem rapida e o cebolinha pulou quando ele pulo ele rasgou o cu e esqueceu o cu na cerca.
e a professora falou hoje na aula de hoje vamos aprender falar o c
comeca vc monica
ca ce ci co cu
cebolinha
ca ce ci co
cebolinha esta faltando cu a professora o cu esqueci na cera
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Um avião transportava loucos de um hospício para outro.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem o comandante disse:
Co-piloto,de um jeito nisso!
Depois de alguns segundos eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
O que você fez?
O Co-piloto respondeu:
Fácil!! abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
Em um hospício, 3 louquinhos estavam brincando de
fingir-se de cocos.
O primeiro subiu e disse:
- Sou um coco maduro!
E pulou.
O segundo subiu e disse:
- Sou outro coco maduro!
E pulou.
O terceiro também subiu e não pulou.
Os outro perguntaram:
- Por que não vai pular?
- Porque não estou maduro - disse o louco.
Nisso o especialista chega e pergunta:
-O que está havendo aqui?
O louco em cima do coqueiro disse:
- Não estou maduro, não vou pular.
Então o especialista diz:
- Enfie o seu dedo no cu.
E o louco obedeceu.
-Agora dê uma cheirada.
Novamente o louco obedece e fala:
- HIIIIIIIIII! Já estou podre.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
toda vez que o cara ia pro trabalho passava em um hospício e só ouvia os loucos gritando:
-32, 32, 32, !!!!!!
ele curioso colocou a cabeça por cima do muro e só viu um pedaço de madeira vindo em sua direção
e caiu desmaiado, os loucos começaram a gritar alegres:
-33, 33, 33 !!!!!!
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e a professora falou hoje na aula de hoje vamos aprender falar o c
comeca vc monica
ca ce ci co cu
cebolinha
ca ce ci co
cebolinha esta faltando cu a professora o cu esqueci na cera
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Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!
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Um avião transportava loucos de um hospício para outro.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem o comandante disse:
Co-piloto,de um jeito nisso!
Depois de alguns segundos eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
O que você fez?
O Co-piloto respondeu:
Fácil!! abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.
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O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas
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O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas
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Em um hospício, 3 louquinhos estavam brincando de
fingir-se de cocos.
O primeiro subiu e disse:
- Sou um coco maduro!
E pulou.
O segundo subiu e disse:
- Sou outro coco maduro!
E pulou.
O terceiro também subiu e não pulou.
Os outro perguntaram:
- Por que não vai pular?
- Porque não estou maduro - disse o louco.
Nisso o especialista chega e pergunta:
-O que está havendo aqui?
O louco em cima do coqueiro disse:
- Não estou maduro, não vou pular.
Então o especialista diz:
- Enfie o seu dedo no cu.
E o louco obedeceu.
-Agora dê uma cheirada.
Novamente o louco obedece e fala:
- HIIIIIIIIII! Já estou podre.
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toda vez que o cara ia pro trabalho passava em um hospício e só ouvia os loucos gritando:
-32, 32, 32, !!!!!!
ele curioso colocou a cabeça por cima do muro e só viu um pedaço de madeira vindo em sua direção
e caiu desmaiado, os loucos começaram a gritar alegres:
-33, 33, 33 !!!!!!
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Piadas de Advogados
Celebres Gafes em Tribunais
> > > Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
> > > Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram
> > > transcritas
> > > textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que
> > > permanecer calmos
> > > enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena
> > > ler, sao
> > > excelentes!!
> > > > >_______________________________________________
> > > > >Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
> > > > >Resposta: 15 de julho.
> > > > >P: Que ano?
> > > > >R: Todo ano.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
> > > > >R: Sim.
> > > > >P: E de que modo ela afeta sua memoria?
> > > > >R: Eu esqueco das coisas.
> > > > >P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce
> > > >tenha esquecido?
> > > > >________________________________________________
> > > > >P: Que idade tem seu filho?
> > > > >R: 38 ou 35, nao me lembro.
> > > > >P: Ha quanto tempo ele mora com voce?
> > > > >R: Ha 45 anos.
> > > > >______________________________________________
> > > > >P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
> > > >acordou
> > > > >naquelamanha?
> > > > >R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
> > > > >P: E por que voce se aborreceu?
> > > > >R: Meu nome e Susan.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Me diga, doutor... nao e verdade que, ao morrer no sono, a
> > > >pessoa so
> > > > >sabera que morreu na manha seguinte?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
> > > > >R: Sim.
> > > > >P: Que idade ele tem?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
> > > >foi tirada?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto?
> > > > >R: Sim, foi.
> > > > >P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Ela tinha 3 filhos, certo?
> > > > >R: Certo.
> > > > >P: Quantos eram meninos?
> > > > >R: Nenhum.
> > > > >P: E quantas eram meninas?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
> > > > >R: Por morte do conjuge.
> > > > >P: E por morte de que conjuge ele acabou?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Poderia descrever o suspeito?
> > > > >R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> > > > >P: E era um homem ou uma mulher?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas
> > > >mortas?
> > > > >R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
> > > >resposta deve ser
> > > > >oral, ok?
> > > > >P: Que escola voce frequenta?
> > > > >R: Oral.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a
> > > >examinar o corpo da
> > > > >vitima?
> > > > >R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
> > > > >P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
> > > > >R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
> > > >eu estava
> > > > >fazendo aquela autopsia nele.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de
> > > >urina?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >(Esta e a melhor!!)
> > > > >P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso
> > > >da vitima?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: O senhor checou a pressao arterial?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: O senhor checou a respiracao?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a
> > > >autopsia comecou?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: Como o senhor pode ter essa certeza?
> > > > >R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a
> > > >mesa.
> > > > >P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> > > > >R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo
> > > >Direito em algum
> > > > >lugar!
> >
....................................................................................>
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
.....................................................................................
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.
Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local
- Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
- Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo.
- Meu quinto marido era Administrador de Empresas. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário
- Meu sexto marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. - Meu sétimo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
- Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada,ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que você vai me foder
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um homem chega em uma loja oficial da barbie e pergunta:
-estou procurando a barbie certa para minha filha de 8 aninhos quato é aquela da vitrine?
-bem nos temos varias barbies na vitrine temos:barbie vai a praiade R$29,99
temos barbie vai a academia de R$29,99
temos barbi moda de R$29,99
temos barbie sonhos de R$29,99
e por ultimo barbie advogada divorsiada de R$399,99
qual o senhor quer?
-eu queria a barbie advogada divorsiada mas ela é carissima!poque ela é mas cara?
-porque a barbie advogada divorsiada vem com tudo do QueN!vem com carro do QueN,vem com a casa do QueN..
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Morte...
Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:
- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.
A secretária responde:
- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.
- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:
- O Dr Vinícios está?
- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.
E o cara:
- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!
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Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua
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DOIS CARAS SÃO PRESOS POR TRAFEGO DE DROGAS
ENTÃO FALAM COM UM ADVOGADO, PARA CUIDAR DE SUA CALSA, NO DIA DO JULGAMENTO OS DOIS CARAS.
VÃO PARA O FORUM COM O ADVOGADO, O ADVOGADO ARGUMENTA EM FAVOR DOS CARAS, E O JUIZ DECRETA
A SENTENÇA:
AS PENAS PARA VOCÊS SERÁ DE UM ANO E MEIO
DE RECLUSÃO, MAIS SE VOCES CONSEGUIREM, TRAZER
O MAIOR NUMERO DE USADORES DE DROGAS QUE VOCES
CONSEGUIREM, E SE OS MESMOS TIVEREM DEIXADO
DE USAR DROGAS, AS PENAS DE VOCÊS SERÃO PERDUADAS
PASSARAM-SE DUAS SEMANAS E OS CARAS CHEGARAM DIANTE DO JUIZ
O PRIMEIRO CHEGOU COM 07 PESSOAS, O JUIZ FICOU
MUITO SATISFEIRO E DISSE: MUITO BEM COMO VOCE CONSEGUIU, EU FIZ O DESENHO DE UM CIRCULO PEQUENO E OUTRO BEM GRANDE E DISSE, ESSE CIRCULO PEQUENO
É QUANDO VOCÊ USA DROGAS, E ESSE BEM GRANDE E DE UMA PESSOAS QUE NÃO USA DROGAS, O JUIZ MUITO BEM O SEGUNDO CHEGOU COM 117 PESSOAS O JUIZ FICOU IMPRESSIONADO E MUITO CONTENTE E DISSE COMO VOCE CONSEGUI ISSO?USEI UM MÉTODO PARECIDO COM O DELE, DESENHEI DOIS CIRCULOS UM PEQUENO E UM GRANDE E DISSE ESSE CIRCULO PEQUENO E DE UM CÚ DE UMA PESSOA QUE NUNCA FOI PRESA, E ESSE CIRCULO BEM GRANDE É DE UMA PESSOA QUE JÁ FOI PRESA.
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A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........
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> > > Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
> > > Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram
> > > transcritas
> > > textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que
> > > permanecer calmos
> > > enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena
> > > ler, sao
> > > excelentes!!
> > > > >_______________________________________________
> > > > >Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
> > > > >Resposta: 15 de julho.
> > > > >P: Que ano?
> > > > >R: Todo ano.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
> > > > >R: Sim.
> > > > >P: E de que modo ela afeta sua memoria?
> > > > >R: Eu esqueco das coisas.
> > > > >P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce
> > > >tenha esquecido?
> > > > >________________________________________________
> > > > >P: Que idade tem seu filho?
> > > > >R: 38 ou 35, nao me lembro.
> > > > >P: Ha quanto tempo ele mora com voce?
> > > > >R: Ha 45 anos.
> > > > >______________________________________________
> > > > >P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
> > > >acordou
> > > > >naquelamanha?
> > > > >R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
> > > > >P: E por que voce se aborreceu?
> > > > >R: Meu nome e Susan.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Me diga, doutor... nao e verdade que, ao morrer no sono, a
> > > >pessoa so
> > > > >sabera que morreu na manha seguinte?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
> > > > >R: Sim.
> > > > >P: Que idade ele tem?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
> > > >foi tirada?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto?
> > > > >R: Sim, foi.
> > > > >P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Ela tinha 3 filhos, certo?
> > > > >R: Certo.
> > > > >P: Quantos eram meninos?
> > > > >R: Nenhum.
> > > > >P: E quantas eram meninas?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
> > > > >R: Por morte do conjuge.
> > > > >P: E por morte de que conjuge ele acabou?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Poderia descrever o suspeito?
> > > > >R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> > > > >P: E era um homem ou uma mulher?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas
> > > >mortas?
> > > > >R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
> > > >resposta deve ser
> > > > >oral, ok?
> > > > >P: Que escola voce frequenta?
> > > > >R: Oral.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a
> > > >examinar o corpo da
> > > > >vitima?
> > > > >R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
> > > > >P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
> > > > >R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
> > > >eu estava
> > > > >fazendo aquela autopsia nele.
> > > > >_______________________________________________
> > > > >P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de
> > > >urina?
> > > > >_______________________________________________
> > > > >(Esta e a melhor!!)
> > > > >P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso
> > > >da vitima?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: O senhor checou a pressao arterial?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: O senhor checou a respiracao?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a
> > > >autopsia comecou?
> > > > >R: Nao.
> > > > >P: Como o senhor pode ter essa certeza?
> > > > >R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a
> > > >mesa.
> > > > >P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> > > > >R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo
> > > >Direito em algum
> > > > >lugar!
> >
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Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
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Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.
Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local
- Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
- Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo.
- Meu quinto marido era Administrador de Empresas. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário
- Meu sexto marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. - Meu sétimo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
- Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada,ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que você vai me foder
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um homem chega em uma loja oficial da barbie e pergunta:
-estou procurando a barbie certa para minha filha de 8 aninhos quato é aquela da vitrine?
-bem nos temos varias barbies na vitrine temos:barbie vai a praiade R$29,99
temos barbie vai a academia de R$29,99
temos barbi moda de R$29,99
temos barbie sonhos de R$29,99
e por ultimo barbie advogada divorsiada de R$399,99
qual o senhor quer?
-eu queria a barbie advogada divorsiada mas ela é carissima!poque ela é mas cara?
-porque a barbie advogada divorsiada vem com tudo do QueN!vem com carro do QueN,vem com a casa do QueN..
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Morte...
Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:
- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.
A secretária responde:
- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.
- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:
- O Dr Vinícios está?
- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.
E o cara:
- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!
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Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua
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DOIS CARAS SÃO PRESOS POR TRAFEGO DE DROGAS
ENTÃO FALAM COM UM ADVOGADO, PARA CUIDAR DE SUA CALSA, NO DIA DO JULGAMENTO OS DOIS CARAS.
VÃO PARA O FORUM COM O ADVOGADO, O ADVOGADO ARGUMENTA EM FAVOR DOS CARAS, E O JUIZ DECRETA
A SENTENÇA:
AS PENAS PARA VOCÊS SERÁ DE UM ANO E MEIO
DE RECLUSÃO, MAIS SE VOCES CONSEGUIREM, TRAZER
O MAIOR NUMERO DE USADORES DE DROGAS QUE VOCES
CONSEGUIREM, E SE OS MESMOS TIVEREM DEIXADO
DE USAR DROGAS, AS PENAS DE VOCÊS SERÃO PERDUADAS
PASSARAM-SE DUAS SEMANAS E OS CARAS CHEGARAM DIANTE DO JUIZ
O PRIMEIRO CHEGOU COM 07 PESSOAS, O JUIZ FICOU
MUITO SATISFEIRO E DISSE: MUITO BEM COMO VOCE CONSEGUIU, EU FIZ O DESENHO DE UM CIRCULO PEQUENO E OUTRO BEM GRANDE E DISSE, ESSE CIRCULO PEQUENO
É QUANDO VOCÊ USA DROGAS, E ESSE BEM GRANDE E DE UMA PESSOAS QUE NÃO USA DROGAS, O JUIZ MUITO BEM O SEGUNDO CHEGOU COM 117 PESSOAS O JUIZ FICOU IMPRESSIONADO E MUITO CONTENTE E DISSE COMO VOCE CONSEGUI ISSO?USEI UM MÉTODO PARECIDO COM O DELE, DESENHEI DOIS CIRCULOS UM PEQUENO E UM GRANDE E DISSE ESSE CIRCULO PEQUENO E DE UM CÚ DE UMA PESSOA QUE NUNCA FOI PRESA, E ESSE CIRCULO BEM GRANDE É DE UMA PESSOA QUE JÁ FOI PRESA.
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A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........
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Piadas do Joãozinho!!
Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.
Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3
mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.
Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.
Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Joaozinho disse para Mariazinha:
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mae.
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta historia?
-o Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
- A professora ja irritada retruca, mas Joaozinho eu nao vi o ato de amor desta estoria.
O Joaozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A professora no 1o dia de aula:
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que^ ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA
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- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
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Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
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A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.
Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3
mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.
Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.
Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.
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Joaozinho disse para Mariazinha:
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem!
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A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!
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-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mae.
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta historia?
-o Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
- A professora ja irritada retruca, mas Joaozinho eu nao vi o ato de amor desta estoria.
O Joaozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
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A professora no 1o dia de aula:
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que^ ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar...
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Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA
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segunda-feira, 9 de março de 2009
PIADAS DE BEBADOS
Cana de Graça
O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".
.......................................................................................
Disputa Máscula
Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
- Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
- Cadê a virgem, que eu quero pentear!
....................................................................................]
Mais uma Vez
O bêbado chega em casa completamente embriagado. Após alguns minutos, vai até seu quarto e deita-se na cama.
Vira-se de um lado para o outro, levanta. Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um cobertor. A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:
- Meu amor, você está com frio?
- Muito...
- Onde você foi?
- Ao banheiro.
- Você apagou a luz?
- Não. Ela apagou sozinha.
A mulher levanta nervosa.
- Não acredito, Marco Aurélio! Você andou mijando dentro da geladeira de nov
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Morte Curiosa
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein? - pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde, prontamente:
- Parece que foi com uma estilingada...
......................................................................................
Blitz Trabalhosa
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado..
.......................................................................................
Acidente de Leite
O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
- Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
- Batida? - exclama o bêbado - Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
......................................................................................
Band of Bebuns
— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!
Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:
— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.
O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:
— E agora? Onde é que nós vamos beber?
— Não tenho nem idéia! Hic... Hic... Hic... Pô, redator, chega de colocar "Hic", não consigo nem falar direito!
— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.
E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:
— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.
— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...
E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:
— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...
— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!
.................................................................................
O cogumelo envenenado
No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
- Tive três mulheres... As três morreram...
- Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?
- A primeira comeu cogumelo envenenado...
- Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
- Também comeu cogumelo envenenado!
- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
- Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!
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Nova campanha da Coca-Cola
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!
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O bêbado e a mulher feia
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi ! !
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento ! ! !
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado ! !
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Bebados
Discussão de bêbados
Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...número treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Se eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
....................................................................................
Dois bêbados na festa
Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária chamou a menina para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a menina.
Nisto vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz:
- Festa legal tem cocrete, tem musica, vamos entrar?
E o outro bêbado diz:
- Eu não! Olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mão, imagina o que ele vai fazer com o cú de bêbado.
.....................................................................................
Traição Anal
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cú da gente! Imagina no dos outros...
....................................................................................
Que Zona!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
.............;;;;;;;;;;;.....................................................
O Seu Marido Está em Casa?
O bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?
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O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".
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Disputa Máscula
Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
- Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
- Cadê a virgem, que eu quero pentear!
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Mais uma Vez
O bêbado chega em casa completamente embriagado. Após alguns minutos, vai até seu quarto e deita-se na cama.
Vira-se de um lado para o outro, levanta. Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um cobertor. A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:
- Meu amor, você está com frio?
- Muito...
- Onde você foi?
- Ao banheiro.
- Você apagou a luz?
- Não. Ela apagou sozinha.
A mulher levanta nervosa.
- Não acredito, Marco Aurélio! Você andou mijando dentro da geladeira de nov
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Morte Curiosa
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein? - pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde, prontamente:
- Parece que foi com uma estilingada...
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Blitz Trabalhosa
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado..
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Acidente de Leite
O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
- Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
- Batida? - exclama o bêbado - Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
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Band of Bebuns
— Tá legal! — responde um deles — A gente se vê amanhã, hein, Zé!
Os outros dois continuam até altas horas quando o dono do boteco fala:
— Olha só, meus amigos... O bar tá fechando e vocês precisam ir embora.
O dono do bar fecha o estabelecimento e os dois bêbados começam a discutir:
— E agora? Onde é que nós vamos beber?
— Não tenho nem idéia! Hic... Hic... Hic... Pô, redator, chega de colocar "Hic", não consigo nem falar direito!
— Já sei! Lá na minha casa tem... Duas cervejas! Fica uma pra você e outra pra mim.
E lá vão os dois amigos cambaleando pelas ruas até chegarem na casa:
— Muito cuidado! Minha mulher tá dormindo... Trate de não fazer barulho.
— Tá legal, vou ficar quietinho... He, he, he...
E entraram os dois na pontinha do pé. Ao passar pelo quarto do amigo, o bêbado comenta:
— Ih... Olha só quem tá lá no seu quarto! É o nosso amigo Zé. Ele saiu mais cedo pra vir aqui com a sua...
— Xiiiiiiiu... Fale baixo se não ele acorda e nós só temos duas cervejas na geladeira!
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O cogumelo envenenado
No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
- Tive três mulheres... As três morreram...
- Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?
- A primeira comeu cogumelo envenenado...
- Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
- Também comeu cogumelo envenenado!
- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
- Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!
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Nova campanha da Coca-Cola
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!
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O bêbado e a mulher feia
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi ! !
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento ! ! !
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado ! !
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Bebados
Discussão de bêbados
Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...número treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Se eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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Dois bêbados na festa
Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária chamou a menina para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a menina.
Nisto vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz:
- Festa legal tem cocrete, tem musica, vamos entrar?
E o outro bêbado diz:
- Eu não! Olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mão, imagina o que ele vai fazer com o cú de bêbado.
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Traição Anal
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cú da gente! Imagina no dos outros...
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Que Zona!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
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O Seu Marido Está em Casa?
O bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?
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sábado, 28 de fevereiro de 2009
Piadas diversas
O caipira vai a uma festinha no interior, como motorista de um grupo de universitários. Lá, o pessoal o apresenta como sendo universitário também. Ele se entusiasma. Uma gatinha se engraça com ele e vão dançar.
- Você gosta dessa vida? - pergunta ela ao moço simplório.
- Gosto! Gosto muito. E eu estudo bastante.
- E pretende fazer mestrado?
- Pretendo! Pretendo muito.
- Em qual carreira?
- Bom, depende. Quando a estrada é boa, eu faço 100, 120...
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AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
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Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.
- O que você fará para entrar no céu?
- Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro
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1 - Um homem é inocente até provar que esteja duro.
2 - Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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1 - Um homem é inocente até provar que esteja duro.
2 - Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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Entra um mascarado numa livraria e, apontando um revólver, diz para o balconista:
- A féria ou a vida!
- De que autor?
.................................................................................
sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
- Puxando a carroça d’água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É, o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
...................................................................................
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
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Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho :
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!
....................................................................................
Dois amigos conversando:
- Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
- Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
- Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes
...................................................................................
No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende:
- Alô?
- De onde tá falando? - perguntam do outro lado da linha.
- Di dibaixo da escada!
...............................................................................
Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O dono responde que não com o maior descaso.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?
O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.
- É que encontrei um gênio que concede desejos!!
O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.
O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!
O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?
O homem responde:
- Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?
.................................................................................
O que o cromossomo disse pra cromossoma ?
R: cromo ssomos felizes !
- Você gosta dessa vida? - pergunta ela ao moço simplório.
- Gosto! Gosto muito. E eu estudo bastante.
- E pretende fazer mestrado?
- Pretendo! Pretendo muito.
- Em qual carreira?
- Bom, depende. Quando a estrada é boa, eu faço 100, 120...
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AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
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Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.
- O que você fará para entrar no céu?
- Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro
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1 - Um homem é inocente até provar que esteja duro.
2 - Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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1 - Um homem é inocente até provar que esteja duro.
2 - Custos processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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Entra um mascarado numa livraria e, apontando um revólver, diz para o balconista:
- A féria ou a vida!
- De que autor?
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sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
- Puxando a carroça d’água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É, o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
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Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.
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Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho :
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!
....................................................................................
Dois amigos conversando:
- Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
- Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
- Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes
...................................................................................
No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende:
- Alô?
- De onde tá falando? - perguntam do outro lado da linha.
- Di dibaixo da escada!
...............................................................................
Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O dono responde que não com o maior descaso.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?
O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.
- É que encontrei um gênio que concede desejos!!
O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.
O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!
O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?
O homem responde:
- Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?
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O que o cromossomo disse pra cromossoma ?
R: cromo ssomos felizes !
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
PEROLAS DO ENEM
Pérolas do ultimo ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)
As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
-----------------------------------------------------------------------------
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
-----------------------------------------------------------------------------
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
-----------------------------------------------------------------------------
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
-----------------------------------------------------------------------------
"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-----------------------------------------------------------------------------
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
-----------------------------------------------------------------------------
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
----------------------------------------------------------------------------
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
-----------------------------------------------------------------------------
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
---------------------------------------------------------------------------
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
-----------------------------------------------------------------------------
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
-----------------------------------------------------------------------------
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
-----------------------------------------------------------------------------
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
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As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
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cantadas para baranga
Elas são feias, esquisitas ou têm mau hálito. Estão por toda a parte, principalmente nos fins de festa... Qualquer descuido, pode ser fatal!!!
Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. É só seguir essas perguntas e respostas que você estará livre daquela coisa que pode ser motivo de riso para seus amigos, saca?
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: Pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Claro que não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
"Obs: Também funciona usando o incrível Hulk."
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem:Não, de porrada!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não, qual é?
Homem: É que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!
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COISAS PARA SE DIZER PARA BARANGAS:
> 1 - Você tem fogo? Ela responde:
> Sim.
> Então cospe, dragão!
> > >
> > >2 - Nossa! Que mulher DEZ!
> > >DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!
> > >
> > >3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
> > >"A do meio é uma gracinha!"
> > >
> > >4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas
> > >eu pensei que estivessem todos mortos!
> > >
> > >5 - Você não é feia. A sua beleza que é rara.
> > >
> > >6 - O que aconteceu com você?
> > >- Tacaram fogo e apagaram na paulada? ..(essa eu ainda vou ter que
> dizer!!)
> > >
> > >7 - Alguém já lhe disse que você é linda?
> > >Não?
> > >Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
> > >
> > >8 - Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:
> > >"Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".
> > >
> > >9 - Olha que broto... sauro.
> > >
> > >10 - Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
> > >
> > >11 - Me dá seu telefone.
> > >- Pra quê?
> > >- Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
> > >
> > >12 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.
> > >
> > >13 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita mancada.
> > >
> > >14 - Ela passa por você quando ela tiver de costa pra você grite
> > >bem alto:
> > >"Volta, volta, volta!" quando ela olhar pra trás toda feliz
> > >complete a frase: "Volta pro inferno demônio!"
> > >
> > >15 - Na praia vc diz:
> > >- Volta pro mar oferenda!
> > >
> > >16 - Chuta que eh macumba!
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Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças...
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz com grosseria:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente: Eu perguntei se são gêmeos porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes!!!
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O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?
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piadas de corno
O casal, depois de um mês casados, estão sem dinheiro e só viam uma solução: A mulher virar garota de programa.
Quando chega a noite ela vai para a esquina.
Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu um real?
E ela responde:
-Todos!
..................................................................
A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.
E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.
Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.
-Aiiii, é meu marido! E agora?
-Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.
O marido entra e fica surpreso com o moço pelado na casa e diz:
-Amor, quem é esse cara?
-É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?
Então o marido chega até o moço e diz:
-Você esta pintando a minha casa pelado?
-Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!
-Tudo bem amigo, mas precisa ficar de pau duro?
-Claro! Se eu ficar de pau mole, onde iria pendurar o balde?
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Tipos de Corno - by Tucão
01- Corno Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- Corno Galo - Tem chifres até no pé.
06- Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- Corno Porco – Aquele que só come o resto.
20- Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.
21- Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
............................................................................
Sogra Gremista - by Minossi
Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
-O que aconteceu, meu filho?
-O que aconteceu?
-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem avisando ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,
a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não leu teu bilhete.
.................................................................................
Corno vive falando que mata, que esfola, que espanca, que manda bala no amante da mulher dele. Mas na hora H, o corno se acalma e abaixa a cabeça. Abaixa a cabeça para passar debaixo da ponte, abaixa a cabeça pra entrar num ônibus, abaixa a cabeça pra passar da porta de casa. . .
....................................................................................
Garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê. . . O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
....................................................................................
O homem chegou em casa e queixou-se para a mulher que quando ficava parado no ponto de ônibus, um cara passsava por ele e dizia:
- Ôh! Corno.
A mulher não disse nada.
Num outro dia lá estava ele parado no mesmo lugar e vem o cara e diz:
- Além de corno é fofoqueiro!
..............................................................................
O locutor atende o telefone.
- Alô, quem fala?
- É Tonho.
- Que música gostaria de pedir Tonho?
- Deslizes, "a melô do corno".
- Vai oferecer para alguém?
- Não, não, é só para curtir
.................................................................................
O marido chega em casa inesperadamente, entra no quarto e encontra um charuto no seu cinzeiro.
-De onde veio esse charuto? - Esbraveja ele para a esposa.
-Da Bahia! - Responde uma voz, de dentro do guarda-roupa.
.................................................................................
Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou e foi logo partindo para cima. Ela falou:
- Não dá! Meu marido está para chegar.
Então ele teve a idéia:
- Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.
Quando o marido chega ela começa a gritar:
- Ai, ai, que dor de dente, aí que dor insuportável.
O marido, todo preocupado, ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atendê-lo. O viajante diz:
- Boa noite meu amigo, tudo bem?
- Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.
- Por isso não, vá no meu cavalo! - Diz o viajante.
Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:
Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:
- Entregue para o farmacêutico e tudo bem.
Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz:
- Eu quero este remédio.
No papel estava escrito:
"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este corno aí enquanto eu fodo esta mulher".
O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:
- Vou mandar preparar este remédio.
Deu um tempo legal, misturou água com açúcar, colocou num frasco e deu para o marido:
- Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.
E nele estava escrito:
"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fodeu do seu gosto, mande este corno outra vez".
.................................................................................
E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
- E o que é?
- Uma chifrada!
...............................................................................
Dois amigos vivem se sacaneando. Um dia, se encontram na rua, um dá um tapão na careca do outro e comenta:
- Orra, meu! Como tá lisa tua careca! Parece a bunda da minha mulher!
- Tem razão! . . . Está parecendo mesmo
............................................................................
E nasce o filho daquele outro Cornélio. Daí umas semanas ele leva o bebê ao médico e se queixa:
- Doutor, tem algum problema! Já faz umas semanas que o garoto nasceu e ele ainda não abriu o olho.
Assim que o médico bate o olho na criança, vê que se trata de um bebezinho mestiço, filho de japonês, e diz pro cara:
- Olha, rapaz, quem devia ter aberto o olho era você!
Quando chega a noite ela vai para a esquina.
Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:
-Quem foi o babaca que te deu um real?
E ela responde:
-Todos!
..................................................................
A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.
E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.
Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.
-Aiiii, é meu marido! E agora?
-Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.
O marido entra e fica surpreso com o moço pelado na casa e diz:
-Amor, quem é esse cara?
-É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?
Então o marido chega até o moço e diz:
-Você esta pintando a minha casa pelado?
-Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!
-Tudo bem amigo, mas precisa ficar de pau duro?
-Claro! Se eu ficar de pau mole, onde iria pendurar o balde?
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Tipos de Corno - by Tucão
01- Corno Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- Corno Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- Corno Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- Corno Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- Corno Galo - Tem chifres até no pé.
06- Corno Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- Corno Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- Corno Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- Corno Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- Corno Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- Corno Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- Corno Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- Corno Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- Corno Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- Corno Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- Corno Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- Corno Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- Corno Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- Corno Porco – Aquele que só come o resto.
20- Corno Morcego – Só aparece à noite para chupar.
21- Corno Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- Corno Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- Corno Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- Corno Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- Corno Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- Corno Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- Corno Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- Corno Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- Corno Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- Corno Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
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Sogra Gremista - by Minossi
Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
-O que aconteceu, meu filho?
-O que aconteceu?
-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem avisando ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,
a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não leu teu bilhete.
.................................................................................
Corno vive falando que mata, que esfola, que espanca, que manda bala no amante da mulher dele. Mas na hora H, o corno se acalma e abaixa a cabeça. Abaixa a cabeça para passar debaixo da ponte, abaixa a cabeça pra entrar num ônibus, abaixa a cabeça pra passar da porta de casa. . .
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Garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê. . . O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
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O homem chegou em casa e queixou-se para a mulher que quando ficava parado no ponto de ônibus, um cara passsava por ele e dizia:
- Ôh! Corno.
A mulher não disse nada.
Num outro dia lá estava ele parado no mesmo lugar e vem o cara e diz:
- Além de corno é fofoqueiro!
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O locutor atende o telefone.
- Alô, quem fala?
- É Tonho.
- Que música gostaria de pedir Tonho?
- Deslizes, "a melô do corno".
- Vai oferecer para alguém?
- Não, não, é só para curtir
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O marido chega em casa inesperadamente, entra no quarto e encontra um charuto no seu cinzeiro.
-De onde veio esse charuto? - Esbraveja ele para a esposa.
-Da Bahia! - Responde uma voz, de dentro do guarda-roupa.
.................................................................................
Era um viajante que viajava num belo cavalo, já estava quase noite quando resolveu pedir um abrigo numa casa. Bateu à posta e saiu uma bela mulher, mal trajada mas muito bonita. Ele se apaixonou e foi logo partindo para cima. Ela falou:
- Não dá! Meu marido está para chegar.
Então ele teve a idéia:
- Se você topar, quando seu marido chegar você fala que está com dor de dente, e deixa que o resto é comigo.
Quando o marido chega ela começa a gritar:
- Ai, ai, que dor de dente, aí que dor insuportável.
O marido, todo preocupado, ficou sem saber o que fazer, quando chega o viajante em seu belo cavalo. Bateu palma e o marido saiu para atendê-lo. O viajante diz:
- Boa noite meu amigo, tudo bem?
- Não, está tudo péssimo! Minha mulher está com uma terrível dor de dente e tenho que ir a cidade e não tenho nem uma bicicleta.
- Por isso não, vá no meu cavalo! - Diz o viajante.
Sabendo que o marido da mulher era analfabeto ele disse:
Vou dar um nome de remédio que é muito bom. Escreveu um suposto nome de remédio e disse:
- Entregue para o farmacêutico e tudo bem.
Ele chega na farmácia e fala que sua mulher está com dor de dente, entrega o papel e diz:
- Eu quero este remédio.
No papel estava escrito:
"Caro amigo da cidade, embora nem sei quem é, segure este corno aí enquanto eu fodo esta mulher".
O farmacêutico, quando lê o papel já entende tudo e diz:
- Vou mandar preparar este remédio.
Deu um tempo legal, misturou água com açúcar, colocou num frasco e deu para o marido:
- Este é o remédio que o senhor pediu. Por favor entregue este papel a mesma pessoa que me mandou.
E nele estava escrito:
"Caro amigo da roça, que seja um bom freguês, se não fodeu do seu gosto, mande este corno outra vez".
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E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
- Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
- E o que é?
- Uma chifrada!
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Dois amigos vivem se sacaneando. Um dia, se encontram na rua, um dá um tapão na careca do outro e comenta:
- Orra, meu! Como tá lisa tua careca! Parece a bunda da minha mulher!
- Tem razão! . . . Está parecendo mesmo
............................................................................
E nasce o filho daquele outro Cornélio. Daí umas semanas ele leva o bebê ao médico e se queixa:
- Doutor, tem algum problema! Já faz umas semanas que o garoto nasceu e ele ainda não abriu o olho.
Assim que o médico bate o olho na criança, vê que se trata de um bebezinho mestiço, filho de japonês, e diz pro cara:
- Olha, rapaz, quem devia ter aberto o olho era você!
Piadas de Loiras
Por que quando uma loira morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma ervilha?
Resposta: Porque incha.
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Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
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Por quê as loiras estão lambendo relógio???
Porque tic-tac só tem duas calorias.
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Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?
Porque no rótulo está escrito:
"Consumir em 15 dias"!
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Por que a loira ficou muito feliz
ao conseguir terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque o quebra-cabeça era para 3 a 4 anos
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Eram 3 maes conversando
A ruiva disse:
- "Encontrei uma garrafa de pinga na bolsa da minha filha.
Não acredito que ela esteja bebendo."
A morena disse:
- "E eu que encontrei um maco de cigarro.
Não creio que minha filha esteja fumando. "
Aí a loira disse:
- "E eu que encontrei na bolsa da minha filha uma camisinha.
Não acredito que ela tem um pipi!!"
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Quando é que a loira tem dois neurônios?
Quando está grávida!!!!
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Uma mulher foi numa loja comprar uma TV. Ela pediu:
- "Me vê aquela tv ? "
Ai a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras."
Então a loira saiu da loja e foi a um salão de beleza pintar o cabelo.
Depois voltou para Loja e fez a mesma pergunta:
- "Me vê aquela tv? "
De novo a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras. "
Daí a loira disse:
- "COMO VOCÊ SABE? "
- "É que aquilo não é uma TV, é um micro-onda
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Por quê a loira toma Yakult com o chinelo na mão?
Pra matar os lactobacilos vivos.
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1 - Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!
...................................................................................
2 - A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
....................................................................................
3 - O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
......................................................................................
4 - Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!
....................................................................................
5 - Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
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Resposta: Porque incha.
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Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
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Por quê as loiras estão lambendo relógio???
Porque tic-tac só tem duas calorias.
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Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?
Porque no rótulo está escrito:
"Consumir em 15 dias"!
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Por que a loira ficou muito feliz
ao conseguir terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque o quebra-cabeça era para 3 a 4 anos
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Eram 3 maes conversando
A ruiva disse:
- "Encontrei uma garrafa de pinga na bolsa da minha filha.
Não acredito que ela esteja bebendo."
A morena disse:
- "E eu que encontrei um maco de cigarro.
Não creio que minha filha esteja fumando. "
Aí a loira disse:
- "E eu que encontrei na bolsa da minha filha uma camisinha.
Não acredito que ela tem um pipi!!"
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Quando é que a loira tem dois neurônios?
Quando está grávida!!!!
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Uma mulher foi numa loja comprar uma TV. Ela pediu:
- "Me vê aquela tv ? "
Ai a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras."
Então a loira saiu da loja e foi a um salão de beleza pintar o cabelo.
Depois voltou para Loja e fez a mesma pergunta:
- "Me vê aquela tv? "
De novo a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras. "
Daí a loira disse:
- "COMO VOCÊ SABE? "
- "É que aquilo não é uma TV, é um micro-onda
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Por quê a loira toma Yakult com o chinelo na mão?
Pra matar os lactobacilos vivos.
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1 - Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!
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2 - A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
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3 - O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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4 - Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!
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5 - Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
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Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
— Mas tá todo mundo duro! — disse outro. — A passagem é cara!
— Relaxa... — disse o mais espertinho. — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que
eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
— Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns 20 minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
— Parem o trem, agora!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no ônibus olharam
assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!
E puxou o coro:
— Argentina! Argentina! Argentina!
— Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
— Mas tá todo mundo duro! — disse outro. — A passagem é cara!
— Relaxa... — disse o mais espertinho. — Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que
eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
— Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns 20 minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
— Parem o trem, agora!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no ônibus olharam
assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
— Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!
E puxou o coro:
— Argentina! Argentina! Argentina!
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Dicionário do pernambucano, aprenda pernambuquês
Nada conta os pernambucanos, ok? Inclusive meu avô mora em Pernambuco e lá é um lugar lindo. Fui zoar uma vez uma pernambucana e ela não gostou não! Falei do sotaque dela, ela revidou falou que eu é quem tinha sotaque hehe. Bom achei uma lista bem interessante de gírias usadas por lá, vou ter que dividir o post porque é muito grande, beleza?
A
A BOLEU - Em grande quantidade, sem limite (Ex: Comprar a boléu)
A COMO É - quanto custa (ex: A como é o quilo do tomate, seu Biu? Prá senhora é de graça, freguesa)
A PULSO - ? força, na marra. Também se usa “na lei do apulso”. (Ex: Rafael foi estudar a pulso.)
ABESTALHADO - bobo, besta, pateta.
ABILOLADO - (ver. abestalhado)
ACOCHADO - apertado (ex: Se aperreie não, doutor. Vou deixar os parafusos da roda do carro bem acochadinhos)
AFOLOSADO - frouxo, quebrado. Ex: Não sente na cadeira, doutor, que ela está afolosada!
AJEGADO - O sujeito que é bem dotado.
AGUADO - Diz-se do café sem açúcar
ALCATIFA - Carpete
ALISAR - Moldura do batente da porta
ALMA - Contração de Alma-ceboza
ALMA DE GATO - Sujeito que gosta de aprontar, tranquino, treloso.
ALMA-CEBOZA - Ver alma-seboza.
ALMA-SEBOZA - Pessoa que tem maldade na mente (ex: Ladrão).
ALPERCATA - sandália de couro
ALTEAR - aumentar o volume da TV ou do aparelho de som
AMARRAR A CABRA - Embriagar-se, ficar de porre.
AMARRAR O JEGUE - ir embora.
AMOSTRADO - pessoa que gosta de aparecer, chamar a atenção.
APERREADO - Preocupado, com problemas, agoniado, situação de Stress, apoquentado, nervoso, em aperto financeiro.
APOIS - isso
ARENGAR - Implicar, discutir, brigar
ARRASTA-PÉ - Forró
ARRETADO(1) - muito bom, excelente, maravilhoso (ex: Êta dicionário arretado)
ARRETADO(2) - irritado, com raiva de algo ou alguém
ARRIAR (1) - quebrar, não suportar,
ARRIAR (2) - descer, baixar (Ex: Fulano arriou as calças)
ARRIBAR (1) - Subir
ARRIBAR (2) - Ir embora
ARRODEAR - dar a volta (ex: Mãe, o portão de casa está trancado. Arrodeia e entra pelos fundos, menino)
ARROMBADO (1) - é o cara que é o fodão, é o bonzão. Ver “Tampa de Crush”
ARROMBADO (2) - Bem, não precisa explicar né, o nome já diz tudo.
ASSANHADO - Pessoa empolgada, que chega junto das “muié”. Ex: Que menino mais assanhado, ja chega querendo me beijar!
AVALIE SÓ - interjeição equivalente a: imagine só, veja só.
AVEXADO - Apressado, afobado
AVEXAR - 1. Apressar, afobar. 2. Vexar, causar vergonha, humilhação.
AZURETADO - confuso, no mundo da lua
B
BACURAU - Último ônibus a passar na noite (Recife), também chamado de cata-corno. 2. Pássaro de hábitos noturnos.
BADOQUE - Estilingue, atiradeira.
BAITOLA - Viado
BANDA DE P??FANOS - Zabumba. Composta por dois pífanos, caixa, bombo, tambor e pratos. Tocam em solenidades religiosas ou profanas.
BAQUE - queda.
BARROQUINHA - O mesmo que covinha (da bochecha)
BATORÉ - baixinho
BEXIGA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá com a bexiga. Que calor da bixiga).
BICHINHO - Forma carinhosa de chamar alguem. ex: Ei bichinho, venha aqui
BIGU - pegar carona
BILA - bola de gude
BILIRO - grampo de cabelo
BILOCA - (ó) Pênis.
BISCOITO/BOLACHA - biscoitos são DOCES, enquanto bolachas são apenas as SALGADAS!
BITI-BITI - pereba, machucados
BIXIGA - Ver bexiga.
BIZU - dicas
BLUSA - Blusas, blusinhas femininas ou Camisas Masculinas.
BOLA DE MARRAIA - Bola de gude.
BOMBEIRO - frentista de posto de gasolina.
BORA - Oi
BORA/SIMBORA - significa vamos embora
BORBOLETA - Personagem do auto popular Pastoril. Na versão sacra, o pastoril é representado por adolescentes e crianças do sexo feminino e a Borboleta é vivida pela menina mais jovem de cada um dos cordões (Borboleta).
BORESTA - Fazer nada. (Ex: Ficar de boresta)
BORIMBORA - Vamos embora
BOROCOXÔ - algo sem muito valor, desgastado. Ex.: Esse livro ta muito borocoxô.
BORRÃO - bloco de rascunhos.
BOTAR CHIFRE - O mesmo que botar gaia . Ver gaia .
BOTAR GAIA - O mesmo que botar chifre. Ver gaia .
BRINCAR DE MESTRE VITALINO - alusão ao artesão de barro mestre Vitalino que significa o mesmo que defecar. (não existe qualquer sentido pejorativo ao eminente artesão pernambucano)
BRONCA - problema (ex: Durma com uma Bronca dessas? !)
BUGIGANGA - Quinquilharia, objeto de pouco ou nenhum valor.
BULIR - mexer em algo ou com alguem.
BULIÇOSO - aquele que gosta de mexer em tudo
C
CABA/CABRA - referente a homen, menino, etc.
CABOCLINHO - O mesmo que cabocolinho. Bloco carnavalesco cujos participantes desfilam fantasiados de índio. O instrumento em forma de arco-e-flecha, marca o ritmo dos passos.
CABRA - 1. Sujeito, pessoa, elemento. 2. Fêmea do bode. 3. Mestiço de mulato e negro
CABRA BOM - (Ou caba bom ). Sujeito agradável, atencioso, educado, gentil.
CABRA DA PESTE - Homem forte, decidido. Referente a um homem ou menino de boa índole. Ex: Seu Chico ajuda a todos! Êta cabra da peste!
CABRA RÚIN - (Ou caba rúin ). Sujeito ruim, bandido, badernista, bagunceiro.
CABUETA - Variação de alcagüete, delator, dedo-duro.
CABUETAR - Variação de alcagüetar, delatar.
CABULOSO - que aperreia, nervoso, chato, peitica. Ex: Victor é cabuloso demais!
CACHETEAÇÃO - Variação de caceteação . Amolação, maçada: Deixa de cacheteação com a bola, jogador rúin!
CACIMBA - Escavação em baixadas úmidas ou leitos secos de rio, na qual a água se acumula como num poço.
CAFUÇÚ - Trabalhador braçal
CAGADO - Emprega-se para dizer que uma pessoa tem sorte: Fulano num (1) perde uma no dominó; ô bicho cagado! . (1) Ver verbete.
CAGANDO E ANDANDO - que não está nem aí, não está preocupado. Ex: Arier tá cagando e andando.
CAGANDO NA CABEÇA DA GALERA - vide “cagando e andando”.
CAIPORA - Indivíduo sem sorte e que dá azar; azarado, infeliz (Em Tupi, significa “morador do mato???.
CALDINHO - Comida típica. Uma espécie de sopa.
CALDO DE BILA - fraco, sem gosto
CALOTEIRO - quem deve e não paga. (Ex: Micróbio me deve 100 reais, caloteiro da peste !)
CAMISA - Qualquer camisa ou camiseta que possua mangas. Camisa Social, Camisetas Polo, Camisetas Normais, etc.
CAMISETA - Regata
CAMBITOS - Pernas finas
CANDINHERO - (ê) Variação de pronúncia de candeeiro . Aparelho de iluminação alimentado por óleo ou gás, com mecha de algodão em forma de pavio.
CANGAIA - o mesmo que cangalha
CANGALHA - pessoa com as pernas arqueadas.
CANGOTE - pescoço. (Ex. Dei um cheiro no cangote dela)
CANJICA - Cural
CÃO CHUPANDO MANGA - o bom, o cara que sabe tudo, o tal, o “tampa de Crush”, o “supra sumo”
CAPOTARIA - Tapeçaria
CAPOTE - Galinha de angola
CAPOTEIRO - seria o tapeceiro
CARECER - Precisar de
CATA-CORNO - (ver. Bacurau)
CATABIU - buraco na estrada
CATINGA - mau cheiro
CATITA - Camundongo
CATOLÉ - Variação de catulé. (Do Tupi). Palmeira cujo coco proporciona um óleo utilizado na alimentação; anajá; o fruto dessa palmeira.
CATOTA - meleca do nariz
CATUCAR - Cutucar
CAVALETE - Escada domestica
CEBOLA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá ca cebola. Que calor da cebola).
CHAMEGAR - namorar, se esfregar no namorado (ex: Tás triste assim por que, mulher? Falta de chamego)
CHAPISCO - Aplicação de argamassa e areia (até cimento) no muro, para torná-lo áspero. A palavra se origina (onomatopéia) do ruído produzido pela colher do pedreiro ao jogar a massa até o momento em que ela (a massa) se choca com a parede.
CHAPOLETADA - pancada forte.
CHAVE ESTRELA - Chave Philips
CHEGAR - Expressão de despedida: Vou chegando , Vou chegar . Quer dizer: ir embora.
CHEGA TÔ/TÁ - Chego a estar. (Ex: Aqui tá muito quente, chega tô ficando suado. Essa manga tá bem madura, chega tá amarelinha)
CHEGUE - Venha cá
CHEGUEI(OU CHEGAY) - de corres berrantes, de gosto duvidoso.
CHEIRO - beijo
CHIFRE - Ver gaia
CHUMBREGAR - Ver sarrar
CHUNCHADA - Zumbido
CIRANDA - Dança típica do litoral pernambucano. Os participantes giram de mãos dadas, em círculo, com passo característico e cantam, repetindo um refrão, enquanto a cirandeira ou o cirandeiro canta versos memorizados de geração a geração, ou de improviso. Encontrada particularmente em locais como a “estrada de Paulista”, entre esta cidade e Olinda, e na Ilha de Itamaracá.
COCA-COLA/FANTA - gay (Ex: Fulano é coca-cola)
COMER BROCHA - passar por apuros, por dificuldades (ex: Comi brocha para mudar o pneu do carro)
COMER O CARTÃO - Ser demitido, mandado embora.
CONFEITO - Balas ou outros docinhos
CONTRA-CHEQUE - Holerith
CORTAR JACA - estimular, ajudar o namoro de amigos ou parentes
CORÔCA - lagartixa (no interior de Pernambuco)
CRÉU - utilizado quando algo é muito difícil (ex.: Eita negócio difícil do créu)
CU-DE-BOI - problema infernal, cunfusão
CUVICO - Variação de cubículo. Pequeno cômodo.
D
DA GOTA - quando alguma goisa ou alguém é muito legal. Ex: essa cerveja é da gota de boa!
DAR O CAGÃO - defecar.
DAR O LAVRA/DAR LAVRANDO - Sair de repente, sem deixar pistas. Sair repentinamente ou simplesmente ir embora.
DAR O MIJÃO - urinar.
DAR O PIRA - vide “dar o lavra”.
DAR O TANGO NO MANGO - dar problema, quebrar, dar a louca.
DAR UM X E XO - (ê). Não pagar a dívida.
DE HOJE A OITO - de hoje a oito dias, inclusive (ex: Você viaja hoje, Biu? Não, Zé, de hoje a oito)
DE JEITO MANEIRA - de modo algum
DÊ O LAVRA - Saia em quanto é tempo
DE ROSCA - algo difícil de ser realizado, duro de sair (ex: E este gol que não sai? Parece que está de rosca)
DENTIQUERO - Dente-do-ciso
DESMANTELO - Ato ou efeito de demolir, arruinar; derribar. Ver dirmantelo .
DIABÉISSO - o que é isso (”Que diabo é isso? ???”)
DIRMANTELO - Variação da pronúncia de desmantelo; diz-se ? visão de uma mulher muito bonita ( Uma mulher dessas é um dirmantelo pra qualquer homem! ). Ver desmantelo .
DO TEMPO DO RONCA - Muito antigo, velho demais: Esse carro é do tempo do ronca.
DOR DE VEADO - o mesmo que “dor desviada”; dor abdominal que dá geralmente em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois.
DUDU - (ver sacolé)
E
E APOI - o mesmo que: e então!
E APOIS?! - Variação de Apois, que por sua vez já é uma variação da conjunção Pois. Indica espanto ao concordar com alguma coisa: – Você está animado para ver o jogo? – E apois?! Ou: – Você tá muito feliz, num tá? – Apois num tou?!
EITA - exclamação
EM GROSSO - No atacado. (Ex: Comprar em grosso)
EMPANZINADO - cheio de comer
EMPRENSADO - dia de folga vítima de feriado prolongado
ENCARNADO - Vermelho, da cor da carne.
ENCARNAR - 1. Perseguir alguém, incomodando, aborrecendo. 2. Avermelhar, dar cor da carne a estátuas e outros objetos; 3. ser a personificação de.
ENFORQUILHAR - Prender na forquilha; dar forma de forquilha a; sentar-se deselegante a cavalo.
ENTÃO - certo
ESBORRAR - Transbordar
ESCANCHADO - Aberto, separado; com uma perna de cada lado de alguma coisa; enforquilhado.
ESCANCHAR - Abrir, alargar as pernas, quando montado a cavalo ou jumento.
ESCAVACAR - Fazer em cavacos, despedaçar, quebrar.
ESMOLÉ - mendigo, pedinte
ESPETACULOSO - Algo muito chamativo
ESPREGUIÇADEIRA - Cadeira de encosto reclinável, também chamada de preguiçosa. Consiste numa armação de madeira, ? qual se adapta um tecido (lona) ou um pedaço de couro.
ESSE MENINO OU ESSA MENINA - vocativos. Por ex: - Que horas são, essa menina? - Hora de deixar de ser enxerido, esse menino? !
ESTAR COM A BEXIGA LIXA - estar com o diabo no couro, estar com tudo.
ESTAR COM A BOBÔNICA - igual a estar com a bexiga lixa, só que no interior de Pernambuco
ESTAR COM A FEBRE - variação de “estar com a bobônica” (ambos na verdade são corruptelas de “estar com a febre bubônica”), também usado no interior do estado. Evite usar esta expressão em Recife: vão pensar que você é “matuto”!
ESTAR COM A MACACA - mais uma variação de “estar com a bobônica, com a bexiga lixa”.
ESTAR COM A MOLÉSTIA - estar mais do que com a bexiga lixa, estar muito “arretado”!
ESTAR NO RATO - pessoa que está há muito tempo sem namorada(o) ou afins.
ESTILAR - Não gostar de uma brincadeira. Aceitar mal
ESTRUIR - Desperdiçar: Pegue só o que você é capaz de comer para não estruir o resto!
ÊTA - contração de “eita”.
EU ACHO É POUCO - 1. Expressão interjetiva com intenção de desprezo, escárnio, maldição: . 2. Nome de um dos blocos que desfilam no carnaval de Olinda.
EU ME ABRO - Diz-se quando a pessoa ri com alguma coisa ou alguém: Eu me abro com as piados de Zé Lezin .
A
A BOLEU - Em grande quantidade, sem limite (Ex: Comprar a boléu)
A COMO É - quanto custa (ex: A como é o quilo do tomate, seu Biu? Prá senhora é de graça, freguesa)
A PULSO - ? força, na marra. Também se usa “na lei do apulso”. (Ex: Rafael foi estudar a pulso.)
ABESTALHADO - bobo, besta, pateta.
ABILOLADO - (ver. abestalhado)
ACOCHADO - apertado (ex: Se aperreie não, doutor. Vou deixar os parafusos da roda do carro bem acochadinhos)
AFOLOSADO - frouxo, quebrado. Ex: Não sente na cadeira, doutor, que ela está afolosada!
AJEGADO - O sujeito que é bem dotado.
AGUADO - Diz-se do café sem açúcar
ALCATIFA - Carpete
ALISAR - Moldura do batente da porta
ALMA - Contração de Alma-ceboza
ALMA DE GATO - Sujeito que gosta de aprontar, tranquino, treloso.
ALMA-CEBOZA - Ver alma-seboza.
ALMA-SEBOZA - Pessoa que tem maldade na mente (ex: Ladrão).
ALPERCATA - sandália de couro
ALTEAR - aumentar o volume da TV ou do aparelho de som
AMARRAR A CABRA - Embriagar-se, ficar de porre.
AMARRAR O JEGUE - ir embora.
AMOSTRADO - pessoa que gosta de aparecer, chamar a atenção.
APERREADO - Preocupado, com problemas, agoniado, situação de Stress, apoquentado, nervoso, em aperto financeiro.
APOIS - isso
ARENGAR - Implicar, discutir, brigar
ARRASTA-PÉ - Forró
ARRETADO(1) - muito bom, excelente, maravilhoso (ex: Êta dicionário arretado)
ARRETADO(2) - irritado, com raiva de algo ou alguém
ARRIAR (1) - quebrar, não suportar,
ARRIAR (2) - descer, baixar (Ex: Fulano arriou as calças)
ARRIBAR (1) - Subir
ARRIBAR (2) - Ir embora
ARRODEAR - dar a volta (ex: Mãe, o portão de casa está trancado. Arrodeia e entra pelos fundos, menino)
ARROMBADO (1) - é o cara que é o fodão, é o bonzão. Ver “Tampa de Crush”
ARROMBADO (2) - Bem, não precisa explicar né, o nome já diz tudo.
ASSANHADO - Pessoa empolgada, que chega junto das “muié”. Ex: Que menino mais assanhado, ja chega querendo me beijar!
AVALIE SÓ - interjeição equivalente a: imagine só, veja só.
AVEXADO - Apressado, afobado
AVEXAR - 1. Apressar, afobar. 2. Vexar, causar vergonha, humilhação.
AZURETADO - confuso, no mundo da lua
B
BACURAU - Último ônibus a passar na noite (Recife), também chamado de cata-corno. 2. Pássaro de hábitos noturnos.
BADOQUE - Estilingue, atiradeira.
BAITOLA - Viado
BANDA DE P??FANOS - Zabumba. Composta por dois pífanos, caixa, bombo, tambor e pratos. Tocam em solenidades religiosas ou profanas.
BAQUE - queda.
BARROQUINHA - O mesmo que covinha (da bochecha)
BATORÉ - baixinho
BEXIGA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá com a bexiga. Que calor da bixiga).
BICHINHO - Forma carinhosa de chamar alguem. ex: Ei bichinho, venha aqui
BIGU - pegar carona
BILA - bola de gude
BILIRO - grampo de cabelo
BILOCA - (ó) Pênis.
BISCOITO/BOLACHA - biscoitos são DOCES, enquanto bolachas são apenas as SALGADAS!
BITI-BITI - pereba, machucados
BIXIGA - Ver bexiga.
BIZU - dicas
BLUSA - Blusas, blusinhas femininas ou Camisas Masculinas.
BOLA DE MARRAIA - Bola de gude.
BOMBEIRO - frentista de posto de gasolina.
BORA - Oi
BORA/SIMBORA - significa vamos embora
BORBOLETA - Personagem do auto popular Pastoril. Na versão sacra, o pastoril é representado por adolescentes e crianças do sexo feminino e a Borboleta é vivida pela menina mais jovem de cada um dos cordões (Borboleta).
BORESTA - Fazer nada. (Ex: Ficar de boresta)
BORIMBORA - Vamos embora
BOROCOXÔ - algo sem muito valor, desgastado. Ex.: Esse livro ta muito borocoxô.
BORRÃO - bloco de rascunhos.
BOTAR CHIFRE - O mesmo que botar gaia . Ver gaia .
BOTAR GAIA - O mesmo que botar chifre. Ver gaia .
BRINCAR DE MESTRE VITALINO - alusão ao artesão de barro mestre Vitalino que significa o mesmo que defecar. (não existe qualquer sentido pejorativo ao eminente artesão pernambucano)
BRONCA - problema (ex: Durma com uma Bronca dessas? !)
BUGIGANGA - Quinquilharia, objeto de pouco ou nenhum valor.
BULIR - mexer em algo ou com alguem.
BULIÇOSO - aquele que gosta de mexer em tudo
C
CABA/CABRA - referente a homen, menino, etc.
CABOCLINHO - O mesmo que cabocolinho. Bloco carnavalesco cujos participantes desfilam fantasiados de índio. O instrumento em forma de arco-e-flecha, marca o ritmo dos passos.
CABRA - 1. Sujeito, pessoa, elemento. 2. Fêmea do bode. 3. Mestiço de mulato e negro
CABRA BOM - (Ou caba bom ). Sujeito agradável, atencioso, educado, gentil.
CABRA DA PESTE - Homem forte, decidido. Referente a um homem ou menino de boa índole. Ex: Seu Chico ajuda a todos! Êta cabra da peste!
CABRA RÚIN - (Ou caba rúin ). Sujeito ruim, bandido, badernista, bagunceiro.
CABUETA - Variação de alcagüete, delator, dedo-duro.
CABUETAR - Variação de alcagüetar, delatar.
CABULOSO - que aperreia, nervoso, chato, peitica. Ex: Victor é cabuloso demais!
CACHETEAÇÃO - Variação de caceteação . Amolação, maçada: Deixa de cacheteação com a bola, jogador rúin!
CACIMBA - Escavação em baixadas úmidas ou leitos secos de rio, na qual a água se acumula como num poço.
CAFUÇÚ - Trabalhador braçal
CAGADO - Emprega-se para dizer que uma pessoa tem sorte: Fulano num (1) perde uma no dominó; ô bicho cagado! . (1) Ver verbete.
CAGANDO E ANDANDO - que não está nem aí, não está preocupado. Ex: Arier tá cagando e andando.
CAGANDO NA CABEÇA DA GALERA - vide “cagando e andando”.
CAIPORA - Indivíduo sem sorte e que dá azar; azarado, infeliz (Em Tupi, significa “morador do mato???.
CALDINHO - Comida típica. Uma espécie de sopa.
CALDO DE BILA - fraco, sem gosto
CALOTEIRO - quem deve e não paga. (Ex: Micróbio me deve 100 reais, caloteiro da peste !)
CAMISA - Qualquer camisa ou camiseta que possua mangas. Camisa Social, Camisetas Polo, Camisetas Normais, etc.
CAMISETA - Regata
CAMBITOS - Pernas finas
CANDINHERO - (ê) Variação de pronúncia de candeeiro . Aparelho de iluminação alimentado por óleo ou gás, com mecha de algodão em forma de pavio.
CANGAIA - o mesmo que cangalha
CANGALHA - pessoa com as pernas arqueadas.
CANGOTE - pescoço. (Ex. Dei um cheiro no cangote dela)
CANJICA - Cural
CÃO CHUPANDO MANGA - o bom, o cara que sabe tudo, o tal, o “tampa de Crush”, o “supra sumo”
CAPOTARIA - Tapeçaria
CAPOTE - Galinha de angola
CAPOTEIRO - seria o tapeceiro
CARECER - Precisar de
CATA-CORNO - (ver. Bacurau)
CATABIU - buraco na estrada
CATINGA - mau cheiro
CATITA - Camundongo
CATOLÉ - Variação de catulé. (Do Tupi). Palmeira cujo coco proporciona um óleo utilizado na alimentação; anajá; o fruto dessa palmeira.
CATOTA - meleca do nariz
CATUCAR - Cutucar
CAVALETE - Escada domestica
CEBOLA - Utilizada em expressão de espanto. (Ex. Tá ca cebola. Que calor da cebola).
CHAMEGAR - namorar, se esfregar no namorado (ex: Tás triste assim por que, mulher? Falta de chamego)
CHAPISCO - Aplicação de argamassa e areia (até cimento) no muro, para torná-lo áspero. A palavra se origina (onomatopéia) do ruído produzido pela colher do pedreiro ao jogar a massa até o momento em que ela (a massa) se choca com a parede.
CHAPOLETADA - pancada forte.
CHAVE ESTRELA - Chave Philips
CHEGAR - Expressão de despedida: Vou chegando , Vou chegar . Quer dizer: ir embora.
CHEGA TÔ/TÁ - Chego a estar. (Ex: Aqui tá muito quente, chega tô ficando suado. Essa manga tá bem madura, chega tá amarelinha)
CHEGUE - Venha cá
CHEGUEI(OU CHEGAY) - de corres berrantes, de gosto duvidoso.
CHEIRO - beijo
CHIFRE - Ver gaia
CHUMBREGAR - Ver sarrar
CHUNCHADA - Zumbido
CIRANDA - Dança típica do litoral pernambucano. Os participantes giram de mãos dadas, em círculo, com passo característico e cantam, repetindo um refrão, enquanto a cirandeira ou o cirandeiro canta versos memorizados de geração a geração, ou de improviso. Encontrada particularmente em locais como a “estrada de Paulista”, entre esta cidade e Olinda, e na Ilha de Itamaracá.
COCA-COLA/FANTA - gay (Ex: Fulano é coca-cola)
COMER BROCHA - passar por apuros, por dificuldades (ex: Comi brocha para mudar o pneu do carro)
COMER O CARTÃO - Ser demitido, mandado embora.
CONFEITO - Balas ou outros docinhos
CONTRA-CHEQUE - Holerith
CORTAR JACA - estimular, ajudar o namoro de amigos ou parentes
CORÔCA - lagartixa (no interior de Pernambuco)
CRÉU - utilizado quando algo é muito difícil (ex.: Eita negócio difícil do créu)
CU-DE-BOI - problema infernal, cunfusão
CUVICO - Variação de cubículo. Pequeno cômodo.
D
DA GOTA - quando alguma goisa ou alguém é muito legal. Ex: essa cerveja é da gota de boa!
DAR O CAGÃO - defecar.
DAR O LAVRA/DAR LAVRANDO - Sair de repente, sem deixar pistas. Sair repentinamente ou simplesmente ir embora.
DAR O MIJÃO - urinar.
DAR O PIRA - vide “dar o lavra”.
DAR O TANGO NO MANGO - dar problema, quebrar, dar a louca.
DAR UM X E XO - (ê). Não pagar a dívida.
DE HOJE A OITO - de hoje a oito dias, inclusive (ex: Você viaja hoje, Biu? Não, Zé, de hoje a oito)
DE JEITO MANEIRA - de modo algum
DÊ O LAVRA - Saia em quanto é tempo
DE ROSCA - algo difícil de ser realizado, duro de sair (ex: E este gol que não sai? Parece que está de rosca)
DENTIQUERO - Dente-do-ciso
DESMANTELO - Ato ou efeito de demolir, arruinar; derribar. Ver dirmantelo .
DIABÉISSO - o que é isso (”Que diabo é isso? ???”)
DIRMANTELO - Variação da pronúncia de desmantelo; diz-se ? visão de uma mulher muito bonita ( Uma mulher dessas é um dirmantelo pra qualquer homem! ). Ver desmantelo .
DO TEMPO DO RONCA - Muito antigo, velho demais: Esse carro é do tempo do ronca.
DOR DE VEADO - o mesmo que “dor desviada”; dor abdominal que dá geralmente em quem bebe muito líquido e vai fazer exercício logo depois.
DUDU - (ver sacolé)
E
E APOI - o mesmo que: e então!
E APOIS?! - Variação de Apois, que por sua vez já é uma variação da conjunção Pois. Indica espanto ao concordar com alguma coisa: – Você está animado para ver o jogo? – E apois?! Ou: – Você tá muito feliz, num tá? – Apois num tou?!
EITA - exclamação
EM GROSSO - No atacado. (Ex: Comprar em grosso)
EMPANZINADO - cheio de comer
EMPRENSADO - dia de folga vítima de feriado prolongado
ENCARNADO - Vermelho, da cor da carne.
ENCARNAR - 1. Perseguir alguém, incomodando, aborrecendo. 2. Avermelhar, dar cor da carne a estátuas e outros objetos; 3. ser a personificação de.
ENFORQUILHAR - Prender na forquilha; dar forma de forquilha a; sentar-se deselegante a cavalo.
ENTÃO - certo
ESBORRAR - Transbordar
ESCANCHADO - Aberto, separado; com uma perna de cada lado de alguma coisa; enforquilhado.
ESCANCHAR - Abrir, alargar as pernas, quando montado a cavalo ou jumento.
ESCAVACAR - Fazer em cavacos, despedaçar, quebrar.
ESMOLÉ - mendigo, pedinte
ESPETACULOSO - Algo muito chamativo
ESPREGUIÇADEIRA - Cadeira de encosto reclinável, também chamada de preguiçosa. Consiste numa armação de madeira, ? qual se adapta um tecido (lona) ou um pedaço de couro.
ESSE MENINO OU ESSA MENINA - vocativos. Por ex: - Que horas são, essa menina? - Hora de deixar de ser enxerido, esse menino? !
ESTAR COM A BEXIGA LIXA - estar com o diabo no couro, estar com tudo.
ESTAR COM A BOBÔNICA - igual a estar com a bexiga lixa, só que no interior de Pernambuco
ESTAR COM A FEBRE - variação de “estar com a bobônica” (ambos na verdade são corruptelas de “estar com a febre bubônica”), também usado no interior do estado. Evite usar esta expressão em Recife: vão pensar que você é “matuto”!
ESTAR COM A MACACA - mais uma variação de “estar com a bobônica, com a bexiga lixa”.
ESTAR COM A MOLÉSTIA - estar mais do que com a bexiga lixa, estar muito “arretado”!
ESTAR NO RATO - pessoa que está há muito tempo sem namorada(o) ou afins.
ESTILAR - Não gostar de uma brincadeira. Aceitar mal
ESTRUIR - Desperdiçar: Pegue só o que você é capaz de comer para não estruir o resto!
ÊTA - contração de “eita”.
EU ACHO É POUCO - 1. Expressão interjetiva com intenção de desprezo, escárnio, maldição: . 2. Nome de um dos blocos que desfilam no carnaval de Olinda.
EU ME ABRO - Diz-se quando a pessoa ri com alguma coisa ou alguém: Eu me abro com as piados de Zé Lezin .
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